Mi conflicto latente con Anatomía de Grey

Estoy tan pero tan cabreada con Anatomía de Grey. Corrijo, estoy cabreada conmigo misma por engancharme a una serie como Anatomía de Grey, y aquí viene el porqué.

Desde la noche de los tiempos, el hombre se relaciona con la mujer desde el sexo, y la mujer se relaciona con el hombre desde los sentimientos. Es algo que está cambiando porque hoy día muchas mujeres prefieren jugar a ser hombres y viceversa, hombres que van de sensibles -los menos.

El caso es que el hombre siempre ha tenido muchas más limitaciones anímicas que la mujer, y es por eso por lo que normalmente es ella la que se encarga de guiarle a él en el camino de la madurez emocional, porque tiene mucha más capacidad aprehendida en ese aspecto.

Ahora bien, y una vez aclarado esto, me toca sobremanera los ovarios ver como la industria audiovisual estadounidense, no tomando como caso particular aislado esta serie sino de manera general, pinta la imagen del hombre fantasbuloso y guapérrimo que salva a la indolente y emocionalmente dañada damisela desvalida.

¿Soy yo la única que ve la ironía? ¿Sólo yo reconozco que la actitud compasiva y protectora hacia los perrillos abandonados es más propia de una mujer que de un hombre? Porque si es así, ¡vaya tela!

Me gusta la serie porque de alguna forma dibuja el universo paralelo en el que querría vivir, siendo cuidada y mimada por mi atractivo doctor, dispuestísimo a comprometerse con la relación. Pero, llamadme prejuiciosa, anticuada o lo que queráis, yo sigo pensando que los tíos piensan con el pene.

Y ahora sí, a dormir tranquila.

Lo (im)personal

o sobre la exposición despiadada y no del todo sana de lo personal en internet



















JAJAJA!

No, en serio, no voy a escribir nada. Solo de vez en cuando me da por ser algo exhibicionista.

Pos-Posmodernidad

Todo este tiempo pensando en acuñar un nuevo término, y hoy voy y me entero que en realidad vivimos en la era posgenómica...

¡Manda huevos!

Chorradas varias

para distraer la mente y sacar a pasear los piños

Procrastination

is avoiding doing something

Procrastination from Johnny Kelly on Vimeo.

Libre y feliz

Imágenes por Miguel Brieva

ZAS! en toda la boca

... de Berlusconi.

Me enteré del incidente pero no termino de saber por qué ocurrió, y me explico. No entiendo cómo pasó en este momento, con ese monumento, por ese tipo. Si realmente se pega la vida que se pega..., ¿cómo no había pasado antes?

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GITANA+CARAIDIOTAMÍA= -20 lerus!

ADVERTENCIA!

Sobre: Sevilla

si vas andando con cara de panoli con la ingenuidad y las buenas intenciones escritas en la frente, ATENTO!

no te acerques a la catedral, sobre todo en días de movimiento (véase domingo+fiesta nacional, por ejemplo), porque puede asaltarte un personaje un tanto curioso que convencionalmente puede llamarse: GITANA

si oyes que te llama, huye, porque si no lo haces te la va a colar. Y PUNTO.

EL CASO PARTICULAR DE AQUESTA PERSONA:

- oye guapa, toma un romero, que es GRATIS

- cómo gratis? no graci...

(la mujer ya se me ha avalanzado y me empieza a leer la mano - reacción: tick nervioso en el párpado izquierdo, acompañado por el aculturado pensamiento de 'ya toca pagar o maldición gitana')

*(INSISTO en este punto es fundamental HUIR/evasión estratega o lo que quieras, pero lárgate)

- te va a pasar esto y lo otro, te ha pasao ya esto, eres una persona a+b (frases del horoscopo del adn o similar, seguro que los redactores pasan a menudo por la catedral)

- a ver, la otra mano ahora guapa (COMBO PANOLI x4!)

- (estructura similar a la 'lectura anterior')

- y ahora PÁGATE TU SUERTE HERMOSA! (bis)

~

tal como los saqué del cajero, se quedó con 20 LOLOS!

'CÓMO??' dirás, a lo que yo te responderé 'ZI, COLEGA, ZI, COMO TE LO ESTOY CONTANDO'

3 lerus le iba a dar en 2 monedas pa que se callara, PERO NO porque la suerte SE COMPRA CON BILLETES! y ante un insistente 'NO TE PREOCUPES, QUE YO TE CAMBIO LO QUE QUIERAS' (COMBO INFINITO DE PANOLI REY=DAÑO MORAL GRAVE), le tendí (eufemismo por 'me los quitó tal como los estaba sacando de la cartera') el billetazo (ACABADO DE SALIR IMPRESO DEL CAJERO) y en una más que ingenua petición de 'me devuelve 15 porfavó?' (ESTADO DE AGILAMIENTO AVANZADO), un contundente y estudiado:

10 LERUS POR CADA MANO GUAPAAA!

y dile tu algo (que lo intenté, durante toda esta batalla ganada desde el 'ready'), que a mí se me olvidó ESTADO CATATÓNICO (boca abierta de púber incluida) DURANTE UNOS 10 MINUTOS

reacción posterior

.

.

.

.

ALICIA, ESTÁS AGILIPOLLÁ!

~

que os sirva de alerta, a mi no me volverá a pasar (al menos mientras me acuerde de este gran tangazo)

PD: tal como recuperé el sentido, después de regalarme los oidos un tiempo con respecto al GRAN tamaño de mi cerebro, tuve que sacar de nuevo 20euros, del mismo cajero para mayor comicidad, por supuesto

PD2: al final tampoco visité la catedral, había demasiada gente. sabiais que hoy era fiesta nacional?

PD3: necesitaba contarlo

PD4: has llegao hasta aquí leyendo? qué tristeza!

Mitología griega

Breve repaso de la mitología griega por el presentador del programa Colgados con Manu, de Canal 2 Andalucía, Manu Sánchez





Artemisa, diosa de lo salvaje, de pelos en los sobacos...

Una de cómicos

Os traigo una pequeña selección que podéis ampliar buscando las demás partes en Youtube. Sí que voy a poner un monólogo entero, que es de los que vi en el Falla y me gustó bastante

Joaquín Reyes - La orca Willy



Joaquín Reyes en CQC



Vaquero - Los españoles 1/3



Vaquero - Los españoles 2/3



Vaquero - Los españoles 3/3



Ricardo Castellá - Las tías buenas 4/4



Igualmente y si vais justos de tiempo, os digo que realmente da igual ver una única parte -incluso la última. Y sí, para el que se lo estuviera planteando, así he 'invertido' mi tiempo de la mañana.

Monologuista lúcido

Porque los españoles tenemos dos o tres frases que son típicas de cualquier español, yo con estas tres frases voy a cualquier lado:

- esto es lo que hay

- son cosas que pasan

- que se vaya, que yo tengo el bote

Y, otra más, que se utiliza mucho cuando alguien te cuenta su vida para pedirte consejos, que tu simplemente esperas a que deje de hablar y, cuando te das cuenta de que lo ha hecho, lo miras a los ojos y te sale...

- tú mismo

Y como el 'tú mismo' solo lo dice el español como tal, me vais a permitir que baje y que lo compruebe con gente del público, por favor la luz para no matarme, gracias

Oye, mira, que es que estoy pensando en hacer puenting, tú qué crees?

- tú mismo

Oye que, qué tal si me pongo a hacer deporte y pierdo unos kilos?

- tú mismo

Oye, rubia, quién te va a hacer el amor esta noche?

- ...

(*Simplemente, carcajadas. El cómico vuelve a subir al escenario y retoma el monólogo)

Es lo que hay. Pero no te preocupes, yo te trataré con cariño y te susurraré palabras bonitas al oído, entre pollazo y pollazo, pero te susurraré palabras cariñosas al oído.


~

(*Y, a propósito de una risa inoportuna.)

Si alguien me concediera un deseo ahora mismo, quiero el número de tu camello.

José Juan Vaquero, noches de Paramount Comedy