Tam-tam, tam-tam, tam-tam

Tam-tam,
Hoy me despierta mi corazón desbocado, sin respetar rituales de despertadores ni nada por el estilo, como una alarma interna con sonido de ancestral tambor. Y late fuerte en el pecho y se escucha tam-tam, tam-tam, tam-tam; y se escucha en los oídos y en el cuerpo entero, el pulso de la vida.

Hoy me despierta mi corazón anhelante. Ha tenido un sueño de una realidad más abundante. O más bien menos mísera, menos ruinosa, menos esclava. Cortando menos las alas a la plenitud y riqueza primeras, antes de que nos las secuestraran.

Y tam-tam en los dedos que dormitaban. Recobra mi cuerpo el pulso y el tren de la mente pone a punto la maquinaria: pasajeros, agárrense a sus asientos. Alguna luz se enciende dentro cuando el aliento vuelve al ser consciente.

Google translate doesn't work properly

Peeero, sigue siendo poético:

Largo suspira dormida llamarada entre débiles rayos de luz que emanan un cielo de la mañana. Los cuerpos se mueven y se estiran en cámara lenta, apenas consciente de su ser. Una tímida mano se apresura entre sábanas arrugadas venir tocar una mejilla fría sigue durmiendo. El rumor de un motor a través del silencio. En los cuerpos de baile implacables acercan, los miembros abrazan y los ojos medio abiertos. Los labios son, torsos oleaje y las corrientes de la sangre. Un breve momento todo parece detenerse, dormir reanudar sus funciones. Pero el reanuda el baile, más duro y la sangre sigue fluyendo.

Cuando me ame de verdad, Charles Chaplin

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!

No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.

Mi conflicto latente con Anatomía de Grey

Estoy tan pero tan cabreada con Anatomía de Grey. Corrijo, estoy cabreada conmigo misma por engancharme a una serie como Anatomía de Grey, y aquí viene el porqué.

Desde la noche de los tiempos, el hombre se relaciona con la mujer desde el sexo, y la mujer se relaciona con el hombre desde los sentimientos. Es algo que está cambiando porque hoy día muchas mujeres prefieren jugar a ser hombres y viceversa, hombres que van de sensibles -los menos.

El caso es que el hombre siempre ha tenido muchas más limitaciones anímicas que la mujer, y es por eso por lo que normalmente es ella la que se encarga de guiarle a él en el camino de la madurez emocional, porque tiene mucha más capacidad aprehendida en ese aspecto.

Ahora bien, y una vez aclarado esto, me toca sobremanera los ovarios ver como la industria audiovisual estadounidense, no tomando como caso particular aislado esta serie sino de manera general, pinta la imagen del hombre fantasbuloso y guapérrimo que salva a la indolente y emocionalmente dañada damisela desvalida.

¿Soy yo la única que ve la ironía? ¿Sólo yo reconozco que la actitud compasiva y protectora hacia los perrillos abandonados es más propia de una mujer que de un hombre? Porque si es así, ¡vaya tela!

Me gusta la serie porque de alguna forma dibuja el universo paralelo en el que querría vivir, siendo cuidada y mimada por mi atractivo doctor, dispuestísimo a comprometerse con la relación. Pero, llamadme prejuiciosa, anticuada o lo que queráis, yo sigo pensando que los tíos piensan con el pene.

Y ahora sí, a dormir tranquila.

Sobre las alas de los pájaros

Esta noche he soñado mucho, o al menos hoy a la mañana me acuerdo de ello. Entre las distintas imágenes que aún pasan por mis retinas, la más llamativa sin duda ha sido como mi inconsciente ha recreado el desarrollo de las alas de los pájaros.

En mi sueño, llegaba a una especie de puesto ambulante al lado de la casa de mis abuelos del campo. En él había muchos pájaros, sobre todo gorriones y verderones, atados por alguna de las patas, descansando de pie en tacos de madera. Los más pequeños tenían la parte de la pechuga totalmente al descubierto, y con una membrana que colgaba desde arriba mostraban su pequeño y palpitante corazón, a modo de péndulo. No había carne en su pecho, sólo esa fina piel y el corazón.

De repente, y con la sorprendente e ilógica capacidad del aprendizaje onírico, mi mano acude rápida a unas pinzas de depilar y, con sumo cuidado, de la parte del cuello del gorrión de la que cuelga la piel del corazón, dibujo a ambos lados dos nuevas membranas de piel. Así es como nacen las alas.

En el puesto hay gorriones de todos los tamaños y se puede ver la evolución de la generación de las alas, cómo hasta cierto tamaño hay que seguir desenterrándolas del cuerpecillo de los pájaros, y cómo luego van volviéndose más consistentes, recubriendo con plumaje tanto alas como el pecho, poniendo a buen recaudo el corazón.

No me he planteado hasta que he empezado a describirlo que fuera un proceso doloroso para el animal, el sacar como hilos de su cuerpo el material para crear sus alas. En su momento resultaba algo totalmente natural, y los pajarillos no parecían sufrir -sólo se retorcían para escaparse de las manos, pero luego se quedaban quietos, impasibles.

Edit: Añado un par de bocetos que he intentado, buscando en google imágenes de gorriones y de corazones de pollo.

Feliz última fecha igual disfruten ustedes hasta muchos años después. (12.12.12.)

Soy

Me gustan las fotos tiernas de gatos y perros y cualquier bicho viviente pequeño y mono. Si veo a alguno por la calle atrapa toda mi atención, y si puedo voy y lo toco.
Pienso que divulgo bastante contenido en mi red social por excelencia -feisbus-, ya sean chorradas o temas de política, que está la cosa calentita como para no opinar.
No creo que las relaciones monógamas fieles sean sanas ni física ni psicológicamente, pero creo en el amor.
Pienso el miedo como el principal enemigo de éste y me reconozco a veces pequeña y miedica, no ante el amor, pero sí ante un mundo que parece estar tirándose de los pelos.
Quiero pensar entonces que este tipo de miedo sólo sirve para abrir más los ojos, en el camino para hacerme más fuerte, más sabia, más entera.
Soy persona, soy sociable, me gusta la playa, me da una pereza terrible cocinar, hace tiempo que no me voy de fiesta (in)decentemente, pero me encanta cotorrear sobre la vida y la muerte, y el ayer y el mañana, y sobre todo, de hoy, de la risa, del sol, del mar, de viajes y de ti -sobre todo, de ti, amor.

Ser inaccesible - Manual del cazador

- Jamás he usado a nadie -dije sinceramente.
Pero don Juan mantuvo que sí, y quizá por eso pude declarar sin tapujos que la gente me cansaba y me aburría.
- Ponerse fuera del alcance significa que evitas, a propósito, agotarte a ti mismo y a los otros -prosiguió él-. Significa que no estás hambriento y desesperado, como el pobre hijo de puta que siente que no volverá a comer y devora toda la comida que puede, ¡todas las cinco perdices!
Definitivamente, don Juan golpeaba debajo del cinturón. Reí y eso pareció complacerlo. Tocó levemente mi espalda.
- Un cazador sabe que atraerá caza a sus trampas una y otra vez, así que no se preocupa. Preocuparse es ponerse al alcance, sin quererlo. Y una vez que te preocupas, te agarras a cualquier cosa por desesperación; y una vez que te aferras, forzosamente te agotas, o agotas a la cosa o la persona de la que estás agarrado.
Le dije que en mi vida cotidiana la inaccesibilidad era inconcebible. Me refería a que, para funcionar, yo tenía que estar al alcance de todo lo que tuviera algo que ver conmigo.
- Ya te dije que ser inaccesible no significa esconderse ni andar con secretos -dijo él calmadamente-. Tampoco significa que no puedas tratar con la gente. Un cazador usa su mundo lo menos posible y con ternura, sin importar que el mundo sean cosas o plantas, o animales, o personas o poder. Un cazador tiene trato íntimo con su mundo, y sin embargo es inaccesible para ese mismo mundo.
- Eso es una contradicción -dijo-. No puede ser inaccesible si está allí en su mundo, hora tras hora, día tras día.
- No entendiste -dijo don Juan con impaciencia-. Es inaccesible porque no exprime ni deforma su mundo. Lo toca levemente, se queda cuanto necesita quedarse, y luego se aleja raudo, casi sin dejar señal alguna.

Capítulo VII. Ser inaccesible
Viaje a Ixtlan, Carlos Castaneda -la tercera parte de las enseñanzas de don Juan. 

Conversaciones en duermevela

- No te vistas, me gusta apretar tu cuerpo desnudo
- No hay nada que me guste más en el mundo que dormir y acariciar y apartar y traer hacia mí otro cuerpo desnudo en mitad de la noche, cariño, créeme
- ¿Y por qué te estás poniendo las bragas entonces?
- Para no dejar un reguero de sangre en la cama, es pura cuestión de higiene
- Ahora mismo quiero de ti hasta tu sangre
- Lo sé, amor, pero cuando me vaya y esa marca quede ahí no pensarás lo mismo
- No estoy yo tan seguro
- Yo estoy segura de que tu casero estaría de acuerdo conmigo; mantengamos las relaciones diplomáticas con él, que me gusta tu piso
- De acuerdo, de acuerdo

Vivir

Se você viver cada momento de uma forma total, nunca sentirá remorsos ou culpa. Se tver amado totalmente, nem se levanta essa questão. Se um seu amante partir, um dia, isso significa apenas que estão a seguir por caminhos diferentes. Despedem-se e ficam agradecidos um ao outro. Partilharam muita coisa, amaram-se muito, enriqueceram as vidas um do outro -porque haveriam de chorar e de se sentir infelizes?

Mas as pessoas estão tão embrenhadas nas suas explicações que não conseguem ver para além delas. E arranjam explicações para tudo. Até as coisas que são óbvias e simples se tornam muito complexas.

Extracto de Alegría, Osho

Inundación y sequía

Echar la cabeza para atrás y sentir que toda una marea me inunda la garganta.

Recordar el horrible sueño de anoche, en el que después de escupir la balsa, se me iba el alma toda por la boca.

¡Qué desagradable! La sangre, las entrañas, el ser propio.

La sensación de que se me va la vida por los labios. El sentimiento de vacío tras arrojarla.

Tranquila, Alicia, vuelve a respirar. Sólo que ahora hazlo a bocanadas pequeñas. Toca apaciguar los universos vertiginosos que gotean en los adentros.

Lucas, sus comunicaciones

Como no solamente escribe sino que le gusta pasarse al otro lado y leer lo que escriben los demás, Lucas se sorprende a veces de lo difícil que le resulta entender algunas cosas. No es que sean cuestiones particularmente abstrusas (horrible palabra, piensa Lucas que tiende a sopesarlas en la palma de la mano y familiarizarse o rechazar según el color, el perfume o el tacto), pero de golpe hay como un vidrio sucio entre él y lo que está leyendo, de donde impaciencia, relectura forzada, bronca en puerta y al final gran vuelo de la revista o libro hasta la pared más próxima con caída subsiguiente y húmedo plof.

Cuando las lecturas terminan así, Lucas se pregunta qué demonios ha podido ocurrir
en el aparentemente obvio pasaje del comunicante al comunicado. Preguntar eso le cuesta mucho, porque en su caso no se plantea jamás esa cuestión y por más enrarecido que esté el aire de su escritura, por más que algunas cosas sólo puedan venir y pasar al término de difíciles transcursos, Lucas no deja nunca de verificar si la venida es válida y si el paso se opera sin obstáculos mayores. Poco le importa la situación individual de los lectores, porque cree en una medida misteriosamente multiforme que en la mayoría de los casos cae como un traje bien cortado, y por eso no es necesario ceder terreno ni en la venida ni en la ida: entre él y los demás se dará puente siempre que lo escrito nazca de semilla y no de injerto. En sus más delirantes invenciones algo hay a la vez de tan sencillo, de tan pajarito y escoba de quince. No se trata de escribir para los demás sino para uno mismo, pero uno mismo tiene que ser también los demás; tan elementary, my dear Watson, que hasta da desconfianza, preguntarse si no habrá una inconsciente demagogia en esa corroboración entre remitente, mensaje y destinatario. Lucas mira en la palma de su mano la palabra destinatario, le acaricia apenas el pelaje y la devuelve a su limbo incierto; le importa un bledo el destinatario puesto que lo tiene ahí a tiro, escribiendo lo que él lee y leyendo lo que él escribe, qué tanto joder.

Relato de Julio Cortázar, de la serie Un tal Lucas

Rir

Rir? Pensamos alguma vez em rir? Quero dizer rir verdadeiramente, além da brincadeira, da troça, do ridículo. Rir, gozo imenso e delicioso, gozo completo...

Dizia à minha irmã, ou dizia-me ela a mim, anda, vamos brincar a rir? Estendíamo-nos lado a lado sobre uma cama, e começávamos. A fingir, claro. Risos forçados. Risos ridículos. Risos tão ridículos que nos faziam rir. Então chegava o verdadeiro riso, o riso inteiro, que nos transportava no seu imenso reventar. Risos sem gargalhadas, redobrados, desordenados, desenfreados, risos magníficos, sumptuosos e loucos... E ríamos até ao infinito do riso dos nossos risos... Oh rir! rir de prazer, o prazer de rir; rir: é tão profundamente viver.

Extracto de Parole de femme, de Anne Leclerc, citado a su vez en O Livro do Riso e do Esquecimento, de Milan Kundera -que es donde lo he leído yo.

[PD Edit: llevo un rato buscándolo por Internet y no hay manera de encontrarlo, de una vez, a precio razonable y en un idioma que comprenda, ouch!]

Come touch my heart, sweetpie

And it's getting so totally autumn right here

He disfrutado del sol pálido de esta época, he comprado 'O siciliano' de Mario Puzo en una feria de cosas de segunda manos que no me ha podido recordar más al jueves sevillano. Nos hemos probado vestidos de gusto cuestionable en el H&M, he vuelto a casa y tumbleado. Al final no he echado siesta y estoy que me caigo, digo cosas incoherentes mientras me preparo la sopa, mis compañeras se ríen. El día se escapa entre el teclado, se me cierran los párpados a medida que suena 'Jazz Round Midnight', un título acertado.

Boa noite galera

Volvernos a escapar

Vamos a desnudarnos

Dejemos aparte la competición, el individualismo, el marketing de nosotros mismos, la rigidez del desconocido que se sienta a nuestro lado en el bus -y encontrarnos

Vamos a querernos

Reconocer quie nos falta una voz amiga, un gesto amable, una sonrisa en tus labios cuando lo que digo parece no tener demasiado sentido -y entendernos

Vamos a tocarnos

Obviar las normativas sociales, las represiones 'civilizadas del instinto', que tantos agujeros hacen nacer por dentro

Romper esa barrera invisible entre tu mano y la mía, juntarlas bien fuerte. De tan cerca que estemos sentirnos uno, mirarnos de frente, navegar en nuestros ojos -y ser felices

Seamos locos en este mundo de cuerdos
- y ven, aunque no lleguemos a ninguna parte

El amor, el miedo y lo social

Con semejante título lo que quiero transmitir se me antoja un tema dantesco, pero allá va el intento.

Hoy ha venido una psicóloga a darnos una charla en teoría del consumo sobre cómo recoger la opinión de los consumidores. Ha profundizado sobre todo en la técnica de la entrevista en profundidad, dando algunos datos que para mí han sido significativos, véase:

- Que hay que buscar las razones del usuario sin preguntar directamente por qué, ya que esto implica un proceso de repensar en el que el entrevistado se siente puesto a examen. No hace sino optar por una postura que hace alarde del raciocinio, mostrando un perfil artificial (poco útil para los objetivos normales de estas entrevistas).

- Que existe un modelo que divide a la persona en 3 capas. La primera sería la social, la políticamente correcta, la que apela al raciocinio y lo artificial según lo anterior. Existe una segunda capa que cuenta con el 'yo' de la persona, sus opiniones, y una tercera 'inconsciente' que remite a las conductas automatizadas. Por lo general es difícil que el usuario revele información más allá de su primera capa, pero es mucho más interesante todo lo que tiene que contar una vez traspasada ésta ya que, en el contexto, comenta sus opiniones, cómo se siente acerca de lo cuestionado.

- Que cuanto más joven es el entrevistado menos influenciable es. Esto implica tener que medir mucho más las palabras y pautas para entrevistar a un adulto que a un niño que, como explicaba la ponente, al no ser tan consciente del componente social, al no tener íntegramente interiorizadas ciertas pautas de socialización, son menos moldeables -más accesibles, por tanto, a las capas interiores.

Esto es psicología aplicada a técnicas cualitativas de recogida de información para estudios investigacionales. Y cuando conocemos a una persona, ¿qué es lo que ocurre?

Desde mi punto de vista, las relaciones interpersonales pueden simplificarse en las fuerzas opuestas del amor y el miedo. Resulta evidente que cuanto mayor recorrido en la vida, más ocasiones habremos tenido de experimentar tanto una como otra, además seguramente de manera cíclica: un amorío, un miedo al contacto, y así sucesivamente.

Y lo que me resulta triste es que cada vez la capa social parezca volverse más robusta, más impenetrable. Como si cada vez se encontraran más trabas para conocer y entablar (de verdad y no en una discoteca a las 6 de la mañana con gran porcentaje etílico en sangre), una relación con alguien.

Creo que hubo quien me dijo que mi generación y las venideras tienen un trauma con la cercanía porque no es un valor en el que se nos haya educado. Y yo digo, 'vaya, hagamos algo por solucionarlo', pero o me doy de bruces contra muros de personas, o me cuesta la vida comunicarlo, o qué se yo que yo que sé, que estoy como barco a la deriva.

~

Antes todo era natural, ahora las cosas parecen ser más duras.
No podemos volver a esos tiempos pero,...
podemos ser conscientes, podemos.

Decir adiós al miedo.

~

Tal día como hoy

... el año pasado, era un día muy parecido a éste.

He cambiado. A día de hoy, mi estado anímico es mucho más calmo. No me siento con una energía tan desbordante que me vuelva la chica más alocada de la fiesta, pero ya no me importa porque, a cambio, soy más consciente y me siento más segura de mí misma.

Para muchos quizás no supone un gran cambio o incluso no perciben una mejora en estas diferentes situaciones. Pero para mí es un regalo doble: porque me siento un poco más cerca de mí, y porque ha sido fruto del propio trabajo.

Y no obstante aquí sigo. Y fuera llueve. Y queda una maleta por hacer.

Deja de ser cualquiera

[...]
Cualquiera, lástima, anda olvidado de la intimidad no sofisticada con los otros, de la búsqueda de la verdad que traspasa apariencias, de dejar respirar nuestros pulmones, de solo conocer aquello a donde se llega caminando.
[...]

Angel Lara

Claves

como sinónimo de llaves: las puertas están abiertas

- Escuchar sin juzgar
Tú= 1 opinión; yo = 1 opinión; puntos de vistas seguramente serán dispares
En el momento en el que una persona nos resulta pesada o agobiante es un reflejo de nuestra propia inseguridad a la hora de exponernos a los demás (mi opinión).

- Exponerse hasta el ridículo. Miasma de la lepra/psicosis
Tú=yo= personas. Barreras surgen con el miedo a mostrarse a uno mismo, por rechazo o por incomprensión.
Si tú y yo somos iguales -y, por lo general, compartimos ese miedo a cagarla-, no cabe el error.
Puedo mostrarme como soy

- Binomio identidad/influencias
En el momento en que algo de ti me gusta lo tomaré como propio, sin importarme el copyright (que le den a la SGAE).
Aunar lo propio con lo influido. Influencias en un recipiente vacío es distinto que tomadas después de un filtro, un criterio individual y subjetivo -nuestra personalidad

Con: filtro y con criterio
Sin: juicio ni miedo

Así me presento

Balance 2009

Querría hacer una entrada con un balance -que tome pretensiones de- objetivo, acerca de lo que ha traído este convulso 2009. Querría hacerlo, pero cuanto más lo pienso -con esa espesura cerebral propia de la resaca que deja el vino dulce de jerez-, más pereza me da.

Recopilación musical:

Recopilación de imágenes fotologueras:

Evolución fotográfica en galería de deviantArt:

- Seis primeras de aquí

- Verano a Invierno acá

Por último, algo más íntimo -oscurantista y personal, !ojo¡

Jugo de boceto sobre el 2009 (concentrado y con pulpa):

Invierno: Ya arrastraba (cual peso muerto) una parálisis comunicativa regentada por el miedo a cualquier persona ajena -ese miedo deviene un problema fundamental y degenera en un cambio clave: por primera vez estaba sola - me costó, aprendí a tratar a la soledad; a partir de caer en el abismo comencé a mojarme, total no podía acabar más bajo.

Primavera/Verano: La línea comienza a despuntar -estábamos desnudos, en la playa: arena, mar y sol - las únicas preocupaciones: a qué playa vamos, hora y regresar antes de las 9 para conseguir algo de alcohol que inhibiera las noches. Algunos picos anímicos -pocos- en la función. Yogurines, saxofonistas o primos de alguien -no más, por favor.

Otoño: Empatía implosivoconvulsiva - lo más alto - lo más bajo - sin comer, sin dormir, sin parar - gotas de color de los oídos y una mirada bovina clavada en un folio blanco que se escribía solo - expresarse hasta doler -inocencia dañina -desconocimiento del respeto. Por momentos en la cresta y al siguiente en el Averno - descubrimiento de gente y lugares -sevilla artístico-cultural (menuda bohemiada)

Invierno: Búsqueda del centro - aprendizaje - perspectiva - comunicación (semi)fluida. Algo de serenidad encontrada.

~

Poco más. Podría haber sido más convencional, pero así es más divertido, ¿no?

Bueno, aclarar que excepto el primer trimestre, el resto los cerré en positivo. Vamos, que sí que creo tener un margen positivo de beneficios. ¿Cómo os fue el año a vosotros?

Silencio

¿Quién cojones está ahí?

[Malditos seais, vosotros y vuestras máscaras de 15''

Preguntas de un blogger no correspondido

PD: ¡No es una pregunta nada retórica!