Anécdota que encontré haciendo un trabajo para la asignatura del cuatrimestre anterior.
Ocurrió que en el rodaje de Mar de hierba, se grabó una escena de despedida entre Melvyn Douglas y Hepburn de la que Kazan estaba especialmente orgulloso, cuando es llamado por uno de los jefes del Estudio, Mayer, a quien no le había gustado las tomas. El motivo de disgusto del productor era que las lágrimas no corrían bien, no del modo en que la estética idealizadora del Estudio pensaba que debían correr.
- Pero sus lágrimas no corren bien
- ¿Qué quiere usted decir?
- Sus lágrimas corren demasiado cerca de la nariz, parece que salen de la nariz, que son mocos
- ¡Señor! No puedo hacer nada sobre la forma que tienen de correr las lágrimas por la cara
- Joven, le queda por aprender una cosa. Nuestro trabajo es el de hacer bonitas películas con personajes adorables, y todo individuo que no reconoce esto no deberçia dedicarse a este oficio
No existe la objetividad en el discurso, sino realidades verosímiles
viernes, 28 de marzo de 2008
¿Qué es el sexo?
Por Julia
- ¿Qué es el sexo?
- ¿El sexo? Es como una banana.
- ¿Qué gusto tiene?
- Más o menos salado.
- No son saladas las bananas.
- Ah, ¡pero no es una fruta el sexo!
- ¿Qué es, entonces?
- Sirve para hacer a los nenes.
- ¿Los nenes son puré de banana?
- ¡No dije eso! Hay un agujero chiquito en la punta de la banana, y es por ahí que salen los nenes.
- ¡Son muy chiquitos entonces!
- Oh, sí, ¿como no?
- Y yo, ¿porqué no tengo una banana?
- Las nenas no tienen banana. Hay que nacer con una.
- Puedo colgarme una.
- A ver, Liliana, ¡no vas a colgarte una banana! ¡Esas son cosas de lesbiana!
- Pero entonces, si no soy una lesbiana, ¿porqué será que no tengo una banana?
- ¡Qué hinchapelotas! ¿Es que yo tengo una banana?
- Mostrame.
- ¿Querés echar un vistazo?
- ¡Tenés una banana!
- No, ¡no tengo!
- Entonces, mostrame.
- ("¿Después de todo, porqué no? Si los muestran de una forma peor en la escuela..." Se levanta la pollera) Mirá.
- Tenés un agujero grande vos.
- ¡A la fuerza es grande! Es de ahí por donde saliste.
- ¿Por ahi? ¡Me habías dicho que había salido de una banana!
- ¡Habías salido al principio de una banana!
- ¿Y vos pensas que yo me voy a creer eso? ¡Antes me habías dicho que había nacido de un repollo!
- Pero eso es lo que se les cuenta a los chicos chiquitos.
- ¿Porqué es que se les cuenta eso a los chicos chiquitos?
- No sé. Es más poético.
- ¿Porqué el repollo es más poético que la banana?
- ¿Porque no preguntás todo esto en la escuela? Estoy segura de que en tu escuela dan una clase de poesia. ¡No soy "La Fontaine"!
- ¡A mí no me importa la poesia! ¡Yo quiero tener una banana!
- ("Qué vida, señor...") Escucha Liliana, hay que ser paciente. ¡Cuando seas grande vas a tener la de tu marido!
- ¿Porqué él me daría su banana?
- ¡No te la va a dar!
- ¿Me la va a prestar nomás?
- Justamente, te la va a prestar. Y ahora andá a jugar.
(La nena sale y vuelve a entrar.)
- ¿Voy a poder jugar con su banana?
- ¡Ciertamente no! ¿Vas a parar de hablar de bananas? ¿No te enseñan a ser educada en la escuela? ¿Vas a parar de decir chanchadas? ¡Te voy a mandar con la monjas junto con tu prima Fernanda! ("¡la pequeña peste!")
La nena sale y se encuentra con un grupo de amigas que la esperan afuera.
- Amigas: ¿Y? ¿Qué te dijo?
- Nena: Nada.
- Amigas: ¿Nada de nada?
- Nena: Oh, sí... Me dijo que los repollos son poéticos y que las bananas son chanchas.
Seguramente ya lo sabíais
- ¿Qué es el sexo?
- ¿El sexo? Es como una banana.
- ¿Qué gusto tiene?
- Más o menos salado.
- No son saladas las bananas.
- Ah, ¡pero no es una fruta el sexo!
- ¿Qué es, entonces?
- Sirve para hacer a los nenes.
- ¿Los nenes son puré de banana?
- ¡No dije eso! Hay un agujero chiquito en la punta de la banana, y es por ahí que salen los nenes.
- ¡Son muy chiquitos entonces!
- Oh, sí, ¿como no?
- Y yo, ¿porqué no tengo una banana?
- Las nenas no tienen banana. Hay que nacer con una.
- Puedo colgarme una.
- A ver, Liliana, ¡no vas a colgarte una banana! ¡Esas son cosas de lesbiana!
- Pero entonces, si no soy una lesbiana, ¿porqué será que no tengo una banana?
- ¡Qué hinchapelotas! ¿Es que yo tengo una banana?
- Mostrame.
- ¿Querés echar un vistazo?
- ¡Tenés una banana!
- No, ¡no tengo!
- Entonces, mostrame.
- ("¿Después de todo, porqué no? Si los muestran de una forma peor en la escuela..." Se levanta la pollera) Mirá.
- Tenés un agujero grande vos.
- ¡A la fuerza es grande! Es de ahí por donde saliste.
- ¿Por ahi? ¡Me habías dicho que había salido de una banana!
- ¡Habías salido al principio de una banana!
- ¿Y vos pensas que yo me voy a creer eso? ¡Antes me habías dicho que había nacido de un repollo!
- Pero eso es lo que se les cuenta a los chicos chiquitos.
- ¿Porqué es que se les cuenta eso a los chicos chiquitos?
- No sé. Es más poético.
- ¿Porqué el repollo es más poético que la banana?
- ¿Porque no preguntás todo esto en la escuela? Estoy segura de que en tu escuela dan una clase de poesia. ¡No soy "La Fontaine"!
- ¡A mí no me importa la poesia! ¡Yo quiero tener una banana!
- ("Qué vida, señor...") Escucha Liliana, hay que ser paciente. ¡Cuando seas grande vas a tener la de tu marido!
- ¿Porqué él me daría su banana?
- ¡No te la va a dar!
- ¿Me la va a prestar nomás?
- Justamente, te la va a prestar. Y ahora andá a jugar.
(La nena sale y vuelve a entrar.)
- ¿Voy a poder jugar con su banana?
- ¡Ciertamente no! ¿Vas a parar de hablar de bananas? ¿No te enseñan a ser educada en la escuela? ¿Vas a parar de decir chanchadas? ¡Te voy a mandar con la monjas junto con tu prima Fernanda! ("¡la pequeña peste!")
La nena sale y se encuentra con un grupo de amigas que la esperan afuera.
- Amigas: ¿Y? ¿Qué te dijo?
- Nena: Nada.
- Amigas: ¿Nada de nada?
- Nena: Oh, sí... Me dijo que los repollos son poéticos y que las bananas son chanchas.
Seguramente ya lo sabíais
miércoles, 26 de marzo de 2008
Miss Bimbo!
La última profeta de la ola de zombies barbies tiene nombre! Sacado de aquí
Que nada te detenga para convertirte en la bimbo ganadora, recurre a la cirugía plástica si es necesario, invita en letras rosas la página web missbimbo.com, dirigida a niñas y adolescentes.
La respuesta a tales sugerencias no se ha hecho esperar.
Organizaciones de padres y médicos han criticado duramente los contenidos del sitio por considerarlos altamente peligrosos para las niñas. En su mes de vida en Reino Unido, missbimbo.com ha atraído a una audiencia de 200.000 usuarios.
El juego estrella del sitio web es un concurso destinado a crear la chica más guay, rica y famosa del mundo. Los participantes deben vigilar el peso, vestuario, salud y felicidad de su personaje ficticio. Para ello necesitan dinero que consiguen compitiendo con otros usuarios, y que les permite comprar la mejor ropa de moda para salir de discotecas o la más exquisita lencería. También deben adquirir pastillas para adelgazar e incluso financiar a sus 'alter ego' virtuales costosas operaciones estéticas.
Debes bajar de 50 kilos
Valiéndose de un diseño edulcorado, donde dominan los tonos pasteles y la estética 'barbie', con ilustraciones de chicas rubias de exuberantes pechos pero extremadamente delgadas, la página web marca objetivos en el concurso del tipo: Es hora de hacer dieta, debes conseguir un peso inferior a 50 kilos; Cuánto más grande, mucho mejor, opérate los pechos ; Hay un multimillonario en tu mismo lugar de veraneo debes atraer su atención y su amor. ¡Buena suerte!.
Dee Dawson, director de la clínica Rhodes Farm, dedicada a tratar los trastornos alimentarios de niñas y adolescentes, calificó los contenidos de missbimbo.com de letales. Son tan peligrosos como los portales de Internet pro-anorexia. En la misma línea, Hill Hibberd, portavoz del grupo de padres Parentkind, destacó la necesidad de proteger la inocencia infantil por el mayor tiempo posible. Dependerá de la forma de ser de cada niña, pero existe el peligro de que, tras participar en el concurso, las niñas aspiren a practicarse la cirugía estética o tomar pastillas adelgazantes, añadió.
Padre de dos niñas de 9 y 14 años, Nick Williams explicó el colosal disgusto que se llevó al ver a sus hijas jugar en el sitio web. Me di cuenta de que estaban mirando posibles operaciones de pecho y estiramiento de cara en la clínica de cirugía plástica del juego, se escandalizaba Williams, que acusó a los creadores de la página de irresponsables.
La página web fue creada por un joven de 23 años, Nicolas Jacquart, en Francia, donde ya había causado polémica antes de ser introducida en Reino Unido. El autor defendió su creación calificándola de inofensiva.
No es una mala influencia para las niñas, al contrario, les enseña a cuidar de sus 'bimbos'. Si comen demasiado chocolate en el juego, resulta perjudicial para los cuerpos de sus 'bimbos'; en cambio, si se alimentan de fruta y verduras, sus personajes experimentan mayores niveles de felicidad. Esto fomenta costumbres alimenticias positivas en las niñas, argumentó.
Que nada te detenga para convertirte en la bimbo ganadora, recurre a la cirugía plástica si es necesario, invita en letras rosas la página web missbimbo.com, dirigida a niñas y adolescentes.
La respuesta a tales sugerencias no se ha hecho esperar.
Organizaciones de padres y médicos han criticado duramente los contenidos del sitio por considerarlos altamente peligrosos para las niñas. En su mes de vida en Reino Unido, missbimbo.com ha atraído a una audiencia de 200.000 usuarios.
El juego estrella del sitio web es un concurso destinado a crear la chica más guay, rica y famosa del mundo. Los participantes deben vigilar el peso, vestuario, salud y felicidad de su personaje ficticio. Para ello necesitan dinero que consiguen compitiendo con otros usuarios, y que les permite comprar la mejor ropa de moda para salir de discotecas o la más exquisita lencería. También deben adquirir pastillas para adelgazar e incluso financiar a sus 'alter ego' virtuales costosas operaciones estéticas.
Debes bajar de 50 kilos
Valiéndose de un diseño edulcorado, donde dominan los tonos pasteles y la estética 'barbie', con ilustraciones de chicas rubias de exuberantes pechos pero extremadamente delgadas, la página web marca objetivos en el concurso del tipo: Es hora de hacer dieta, debes conseguir un peso inferior a 50 kilos; Cuánto más grande, mucho mejor, opérate los pechos ; Hay un multimillonario en tu mismo lugar de veraneo debes atraer su atención y su amor. ¡Buena suerte!.
Dee Dawson, director de la clínica Rhodes Farm, dedicada a tratar los trastornos alimentarios de niñas y adolescentes, calificó los contenidos de missbimbo.com de letales. Son tan peligrosos como los portales de Internet pro-anorexia. En la misma línea, Hill Hibberd, portavoz del grupo de padres Parentkind, destacó la necesidad de proteger la inocencia infantil por el mayor tiempo posible. Dependerá de la forma de ser de cada niña, pero existe el peligro de que, tras participar en el concurso, las niñas aspiren a practicarse la cirugía estética o tomar pastillas adelgazantes, añadió.
Padre de dos niñas de 9 y 14 años, Nick Williams explicó el colosal disgusto que se llevó al ver a sus hijas jugar en el sitio web. Me di cuenta de que estaban mirando posibles operaciones de pecho y estiramiento de cara en la clínica de cirugía plástica del juego, se escandalizaba Williams, que acusó a los creadores de la página de irresponsables.
La página web fue creada por un joven de 23 años, Nicolas Jacquart, en Francia, donde ya había causado polémica antes de ser introducida en Reino Unido. El autor defendió su creación calificándola de inofensiva.
No es una mala influencia para las niñas, al contrario, les enseña a cuidar de sus 'bimbos'. Si comen demasiado chocolate en el juego, resulta perjudicial para los cuerpos de sus 'bimbos'; en cambio, si se alimentan de fruta y verduras, sus personajes experimentan mayores niveles de felicidad. Esto fomenta costumbres alimenticias positivas en las niñas, argumentó.
domingo, 23 de marzo de 2008
Pokemones en España
Si le habéis echado un ojo a la última entrada de Dross, veréis que le ha puesto calificativo a estos chilenos que van por fotolog pidiendo a todo el mundo que le comenten y le agreguen a favoritos con su curiosa pinta. Más que nada los califica como personas a las que la cabeza le sirve para que su pelo desafíe la gravedad pero para nada más.
Termina el artículo previniéndonos a los españoles de esta plaga, pero bueno, creo que con el siguiente ejemplo es evidente que es demasiado tarde.
tomayaaaaa inauguracionnnn xDD
y eske solo nos falto el barro....ojjj jajaja weno empieso x el principio....
la inauguracion perfecta....muxa gente jijij muxa musikaaa muxo alcó...jajaja la belen to siega to ai ke desirlo....tangandole el pakete de MALBORO LAI al nota ese extraño ke se acia pasa x kamarero....xDD y como to es ponerse le tango tb el mexero de plata jajaja
.......perdona me das fuego??sisisis toma ....con el mexero tangao...sii señoraaa jajaja
oiiiii una madrileñaaa tirandooo las sillass del moon a estas oras???aistaba yo pa pone ordennn jajaja venga....se yevo una CAXETAITA de mi parte y alaaa jajaja juí
enga......me cuidassss la caxetá en??xDD ......en fin...pa termina la noxe akabamos en el eclipse ............jijiji y alo tonto alo tonto nos dieron las mil y una....y con mi toto jijijij
.........ASKO DE YUVIA KARAJOOOOO MI LETIIIII MENKANTO ESTA CONTIGO AYE KARIÑO....ME JARTE REIII ERES MI AMANTEEE BANDIDO....shhhhh xDD tkkkk desde el respeto en?'jajaja
.........Y MÑNAAA AI TORITOOOOOO TORITOOOOO TORITOOOO jijijji SISISIIII
VENGA......ME CUIDAISSS AL TORO EN???OSKIÉEEE
LA NOXE YA TIENE COLÓ....Y ES NARANJAAAA jajajaja
Si no lo habéis leído entero os entiendo.
Un saludo
Little Children, Todd Field (2006)
... que con la traducción al español se queda en Juegos Secretos (todos conocemos el caso de la rana Kermit). En fin.
Sara empezaba a enfadarse; se pasaba el día a la espera de su footing vespertino, y Richard lo sabía. Pero si algo le había enseñado la vida a Richard era lo ridículo de luchar contra sus propios deseos.
Podía imaginar fácilmente qué diría la gente si le vieran en aquel momento. Exactamente lo mismo que habrían dicho si alguien les decía que Ray, el vecino de al lado era un travesti. O que Ted, compañero de trabajo, se acostaba con desconocidos en los paros de la autopista.
Pero los deseos son los deseos, pensaba Richard, y no podemos hacer nada para evitarlos.
¡Uy si son peligrosos los deseos con una malformación del ego!
Después de tragarme pelis soporíferas y americanadas livianas tenía ganas de una película así.
Curiosamente fue recomendación de la profesora de mi optativa de este cuatrimestre, asignatura prometedora sin duda por el hecho de ser 8 en la clase, que la profesora quiere animarnos a la abstracción y –sospecho- llevarnos consigo al Slow-Movement (en el segundo párrafo tenéis las bases).
Fue, principalmente, un documento anexo sobre el que trabajar el mito del amor-pasión en la deconstrucción del amor actual. Dato a apuntar es que las películas americanas de gran presupuesto apuestan por el triunfo de este y sólo algunas de bajo presupuestos se atreven a lidiar con su derrota.
- ¿Y qué vamos a hacer?
- ¿Qué quieres decir?
[…]
- Oye, Brad; a juzgar por lo visto en esa cena en tu casa tú pareces muy contento con tu mujer. Es decir, tienes una vida perfecta y yo no quiero…
- Para, para. Escápate conmigo.
- ¿Qué?
Posibilidad 1
Los amantes se escapan juntos porque encuentran el verdadero amor en el otro y, milagrosamente y por pura coincidencia, sus respectivas parejas comprenden a la perfección el motivo del abandono.
Posibilidad 2
El sueño se queda en eso, sueño. La realidad golpea y se proyecta en base a ésta, no a los sueños.
La película interesante no os hace falta que os la señale. Ésta y Lost in Translation (que deja un margen final para los soñadores), son las películas de menor audiencia, de menor presupuesto, de menor alcance comercial..., pero precisamente por ello son las más sustanciales y, por descontado, reales –en el sentido de realidad que hemos construido, claro está.
Resumiendo, tenéis que verla. No ya por la pasional –que no implica amorosa- relación de los personajes, sino por la cruda crítica y por tocar un tema delicado como el de un enfermo psicosexual pedófilo (y por la conversación de éste con la inestable protagonista de Happines, que aquí juega un papel similar con algunos ramalazos neuróticos).
Para terminar un por cierto. Por cierto que los actores tienen una fisonomía increíblemente adecuada. Yo espero no soñar con la cara del pederasta ese, con eso de que ya soy mayor de edad…
PD: Quiero ser directora de cásting, pero para eso tienes que tener enchufe en la producción de una película, así que en verdad lo dejo aparcado como sueño incumplido y por incumplir.
viernes, 21 de marzo de 2008
Lost in Translation, Sofia Coppola, (2003)
Un fragmento
- Estoy perdida… Eso tiene arreglo?
- No
- …
- Sí, ya se arreglará
- ¿De veras…? Fíjate en ti
- Gracias
- Jeje
- Cuanto más sabes quién eres y lo que quieres menos te afectan las cosas
- Ya… Es que aún no sé lo que quiero ser. ¿Sabes? Quise ser escritora pero odio lo que escribo y… intenté hacer fotos pero eran muy mediocres. Todas las chicas pasan por una fase de fotógrafas y por querer un pony. Y haces fotos tontas de tus pies…
- Ya lo averiguarás, no te preocupes por eso… Sigue escribiendo
- Pero es que soy mala
- Eso es lo bueno
Hay quien dice que esta película es una profunda crítica a la sociedad japonesa, no os la perdáis freaks! =)domingo, 16 de marzo de 2008
Cowboy Bebop OST 1
Descubrí hace poco que una banda sonora excesivamente completa, aunque conlleve tener temas repetidos y demás, también tiene sus ventajas; por ejemplo, tener todas las canciones de Seatbelts en un disco y así ahorrarme la tarea de hacer recopilatiorio de las canciones que más me gustan.
Os dejo algunos temas, para que los disfrutéis
Cosmos >
Space Lion >
Bad Dog No Biscuits >
Os dejo algunos temas, para que los disfrutéis
Cosmos >
Space Lion >
Bad Dog No Biscuits >
Y así nació... Super Ñoño
el héroe más blando que la mierda de pavo.
Y yo todo este tiempo sin saber su historia; ya decía yo que llevar una chapita suya me ayudaría a socializarme (en un ambiente friki/alternativo), aunque fuera de forma breve
Y yo todo este tiempo sin saber su historia; ya decía yo que llevar una chapita suya me ayudaría a socializarme (en un ambiente friki/alternativo), aunque fuera de forma breve
miércoles, 12 de marzo de 2008
La condena
El que posee el oro añora el barro.
El dueño de la luz forja tinieblas.
El que adora a su dios teme a su dios.
El que no tiene dios tiembla en la noche.
Quien encontró el amor no lo buscaba.
Quien lo busca se encuentra con su sombra.
Quien trazó laberintos pide una rosa blanca.
El dueño de la rosa sueña con laberintos.
Aquel que halló el lugar piensa en marcharse.
El que no lo halló nunca
es desdichado.
Aquel que cifró el mundo con palabras
desprecia las palabras.
Quien busca las palabras lo cifren
halla sólo palabras.
Nunca la posesión está cumplida.
Errático el deseo, el pensamiento.
Todo lo que se tiene es una niebla
y las vidas ajenas son la vida.
Nuestros tesoros son tesoros falsos.
Y somos los ladrones de tesoros.
Felipe Benítez Reyes, de El equipaje abierto
El dueño de la luz forja tinieblas.
El que adora a su dios teme a su dios.
El que no tiene dios tiembla en la noche.
Quien encontró el amor no lo buscaba.
Quien lo busca se encuentra con su sombra.
Quien trazó laberintos pide una rosa blanca.
El dueño de la rosa sueña con laberintos.
Aquel que halló el lugar piensa en marcharse.
El que no lo halló nunca
es desdichado.
Aquel que cifró el mundo con palabras
desprecia las palabras.
Quien busca las palabras lo cifren
halla sólo palabras.
Nunca la posesión está cumplida.
Errático el deseo, el pensamiento.
Todo lo que se tiene es una niebla
y las vidas ajenas son la vida.
Nuestros tesoros son tesoros falsos.
Y somos los ladrones de tesoros.
Felipe Benítez Reyes, de El equipaje abierto
martes, 11 de marzo de 2008
Walking trough the storm
Walking though the storm
your ghostly hand in mine
the red life shine
all the road down
Y un puño invocando al rayo
para que mi maldición hoy termine
"Oh, gran señor, te pido,
que aquí yazga mi cuerpo inerte"
Las sienes palpitando,
el estómago pútrido latiendo
y el pecho ya desgarrado
por uñas de pensamientos ahogados
There's a place so dark
you can only see yourself
even though and because of it
you won't find it out
Nevertheless, it keeps moving
just because it got used to
just because it got used to
"¡Ven a mí, trueno! ¡SOY TU REO!"
~ o ~
La oscuridad plena quedó iluminada. Un único segundo mudo.
Al siguiente las agujas de agua cesaron.
Al siguente la silueta desapereció.
Al siguiente; el rugido de un Dios.
Trueno
Mogwai
Mogwai es un grupo escocés calificado de post-rock que, a mí personalmente, me recuerda en algo a una versión más moderna -y empobrecida- de Pink Floyd.
He aquí una muestra
He aquí una muestra
martes, 4 de marzo de 2008
A vision of students today
Vídeo que muy pronto podrá ser nuestra realidad.
Mañana y pasado asamblea permanente en la Facultad de Comunicación de Sevilla, en la Isla de la Cartuja. Y manifestación el 6 en el Rectorado a las 12.
Mercado de Espejismos
De Felipe Benítez Reyes.
Lo empecé hace mucho y aún no lo he terminado, pero me quiero poner a ello.
Un fragmento.
Lo empecé hace mucho y aún no lo he terminado, pero me quiero poner a ello.
Un fragmento.
Mi matrimonio fue, en resumidas cuentas, algo más que un fracaso concreto: fue, sobretodo, una decepción abstracta. Una decepción, para empezar, de mí mismo: en las arenas movedizas de mi corazón se caían a plomo las quimeras que intentaba levantar. (El corazón, fuente principal de la penitencia humana, según el ya mencionado Jacob Boehme.)
[…] Perdí el valor, en definitiva, para arriesgarme en las apuestas del sentimiento, supongo que por la misma razón por la que alguien que sobrevive a una caída desde diez metros de altura no se queda con ganas de exponerse a otra caída, aunque sea desde tres metros. “Vente conmigo al país de las hadas”, y contestas: “Gracias, pero de momento estoy estupendamente en mi país de gente que habla sola”.)
[…] Una vez al trimestre, más o menos, entro allí (el Club Pink 2, que suena a lo que es) con un ansia borrosa y salgo con una melancolía difusa, como quien accede a un palacio refulgente por el portón de los reyes y sale por la puerta de servicio al callejón meado por los gatos. Es mi dosis de sexo teatral, digamos; mi tributo amargo al instinto: “Veneno sin dolor de falso amor”, según cantó un barroco. (“Pobre hombre”, pensarán tal vez ustedes. Pero no, no se crean: coloquen su subconsciente delante de un espejo y luego me cuentan lo que han visto.)
[…] A veces –lo reconozco-, pienso en el amor verdadero como quien piensa en el mito de Eldorado o en la leyenda del unicornio: un algo envuelto en bruma, una fantasía cálida de la razón. Y algo inconcretable se reanima entonces dentro de mí por un instante, un sueño rápido que hace sonreír al durmiente. Pero me hago cargo de que ta no es momento de nada: si tienes casi sesenta años y estás descontento con tu vida, no tiene mucho sentido el plantearte un cambio de vida. El planteamiento es ya otro, más sencillo: ¿merece la pena seguir viviendo o no? (Y lo curioso es que viene a dar lo mismo una opción que otra.)
[…] Pero dejemos a un lado las escabrosidades colaterales y sigamos con el asunto que nos ocupa. […]
13'99 €
Saludos personas y personos!
El puente he estado ausente porque estuve en Roma -una casualidad de última hora corroborada por la temporada baja. Y, bueno, huelga decir que es una ciudad impresionante, no sólo porque se conserven edificios de cerca de 2 milenios de antigüedad, sino por la magnitud de estos y la importancia que tuvieron en su día (viendo el Vaticano uno confirma que en la Edad Media nadie cuestionara la existencia de Dios).
Y eso. Os voy a poner un par de textos de 13'99 €, de Frédéric Beigbeder, creativo publicista un poco ido que decide en este libro airear los trapos sucios de la publicidad para que le despidan de su agencia -bajo una autobiografía con falsos nombres.
[...] Al fin y al cabo, la libertad sólo es un mal momento por el que hay que pasar. Aquella noche decidiste regresar al Bar Bitúrico, tu lupanar favorito. Se supone que los prostíbulos están prohibidos en Francia; sin embargo, sólo en París, hay más de cincuenta. Allí, cuando entras, todas las chicas te adoran. Tienen dos grandes virtudes:
1) Son hermosas
2) No te pertenece [...]
Las mujeres de la vida te cuestan caras para que puedas ahorrarte a tu mismo. Eres demasiado cómodo para arriesgarte a enamorarte de nuevo, con todo lo que ello conlleva: palpitaciones, emociones fuertes, decepción repentina, Cumbres borrascosas. Para ti no existe nada más romántico que ir de putas. Sólo los seres realmente sensibles necesitan pagar para no arriesgarse a sufrir. [...]
[...] Sophie te dijo adiós como te habría dicho buenos días.
Comes solo.
Antes tenías demasiados amigos y ahora no tienes ninguno.
Eso significa que nunca los tuviste.
Bebes, tu chaqueta apesta a raclette.
Es divertido.
"Déjame dejarte, deja que me marche, déjame convertirme en un joven gilipollas", le dijiste.
Sales sin ponerte las gafas para no ver nada más allá de un metro.
La miopía es tu primer lujo. Todo está maravillosamente desenfocado, como en un videoclip.
Todo es superficial.
Pórtate bien.
Estás en punta de la sociedad de consumo y en la cima de la sociedad de comunicación. [...]
[...] En Francia tienen lugar 12.000 suicidios anuales, lo que representa más de un suicidio por hora durante todo el año. [...]
Cada mañana consultas cuatro tipos de mensajería: el contestador automático de tu domicilio, el de tu despacho, el buzón de voz de tu teléfono móvil y los e-mails de tu iMac. Sólo el buzón de tu casa permanece desesperadamente vacío. Ya no recibes cartas de amor. No recibirás nunca más hojas de papel cubiertas de una tímida caligrafía e impregnadas de lágrimas y perfumadas de amor y dobladas con emoción, con la dirección cuidadosamente copiada en el sobre, como una imprecación para el cartero: "No te pierdas por el camino, oh cartero, lleva esta importante misiva a su tan deseado destino..." La gente se mata porque ya solo recibe correo comercial. [...]
El puente he estado ausente porque estuve en Roma -una casualidad de última hora corroborada por la temporada baja. Y, bueno, huelga decir que es una ciudad impresionante, no sólo porque se conserven edificios de cerca de 2 milenios de antigüedad, sino por la magnitud de estos y la importancia que tuvieron en su día (viendo el Vaticano uno confirma que en la Edad Media nadie cuestionara la existencia de Dios).
Y eso. Os voy a poner un par de textos de 13'99 €, de Frédéric Beigbeder, creativo publicista un poco ido que decide en este libro airear los trapos sucios de la publicidad para que le despidan de su agencia -bajo una autobiografía con falsos nombres.
[...] Al fin y al cabo, la libertad sólo es un mal momento por el que hay que pasar. Aquella noche decidiste regresar al Bar Bitúrico, tu lupanar favorito. Se supone que los prostíbulos están prohibidos en Francia; sin embargo, sólo en París, hay más de cincuenta. Allí, cuando entras, todas las chicas te adoran. Tienen dos grandes virtudes:
1) Son hermosas
2) No te pertenece [...]
Las mujeres de la vida te cuestan caras para que puedas ahorrarte a tu mismo. Eres demasiado cómodo para arriesgarte a enamorarte de nuevo, con todo lo que ello conlleva: palpitaciones, emociones fuertes, decepción repentina, Cumbres borrascosas. Para ti no existe nada más romántico que ir de putas. Sólo los seres realmente sensibles necesitan pagar para no arriesgarse a sufrir. [...]
[...] Sophie te dijo adiós como te habría dicho buenos días.
Comes solo.
Antes tenías demasiados amigos y ahora no tienes ninguno.
Eso significa que nunca los tuviste.
Bebes, tu chaqueta apesta a raclette.
Es divertido.
"Déjame dejarte, deja que me marche, déjame convertirme en un joven gilipollas", le dijiste.
Sales sin ponerte las gafas para no ver nada más allá de un metro.
La miopía es tu primer lujo. Todo está maravillosamente desenfocado, como en un videoclip.
Todo es superficial.
Pórtate bien.
Estás en punta de la sociedad de consumo y en la cima de la sociedad de comunicación. [...]
[...] En Francia tienen lugar 12.000 suicidios anuales, lo que representa más de un suicidio por hora durante todo el año. [...]
Cada mañana consultas cuatro tipos de mensajería: el contestador automático de tu domicilio, el de tu despacho, el buzón de voz de tu teléfono móvil y los e-mails de tu iMac. Sólo el buzón de tu casa permanece desesperadamente vacío. Ya no recibes cartas de amor. No recibirás nunca más hojas de papel cubiertas de una tímida caligrafía e impregnadas de lágrimas y perfumadas de amor y dobladas con emoción, con la dirección cuidadosamente copiada en el sobre, como una imprecación para el cartero: "No te pierdas por el camino, oh cartero, lleva esta importante misiva a su tan deseado destino..." La gente se mata porque ya solo recibe correo comercial. [...]
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