lunes, 31 de diciembre de 2012

8448

Me he deshecho del reloj
Se me han roto las pulseras
He dejado atrás los collares

Mi propósito es entrar en este nuevo día desnuda,
corazón en mano,
y que todo venga a flor de piel

Sonrisas, luz y encuentros

jueves, 27 de diciembre de 2012

Voy a abrirme por el esternón
y dejar a descubierto este sol
para que te bese en la frente

Y compartas este calor,
lo acaricies en las palmas de las manos
y te sientas fuerte

Será entonces, lo notarás dentro:
encontrarás la llave,
me invitarás a tu pecho

~

Take me, dear
Nothing but love


sábado, 22 de diciembre de 2012

Um Adieu zu sagen




Ich bin gekommen, um Adieu zu sagen,
Die andern sind schon vor und warten.
Nun bleib' ich von dir verführt zurück.

~

Je suis venu pour te dire adieu,
Les autres sont déjà devant et ils m'attendent.
Alors je reste là, sous le charme.

martes, 18 de diciembre de 2012

Mancare

Cuando hace un par de semanas escribía un pequeño comentario en el que ponía el verbo 'echar de menos' en varios idiomas más o menos cercanos, lo hice porque no pensaba ni poetizar ni reflexionar sobre el asunto, me parece una cosa terrible de poner por escrito -por la dificultad de expresar la sensación fuera de esa palabra. Pero bueno, allá vamos con el intento.

Me gusta como suena particularmente en italiano y francés, 'mancare' o 'manquer'. Me hace pensar en una persona manca, que le falta algo que antes formaba parte de sí. La RAE recoge en una de sus acepciones de manco como 'defectuoso, falto de alguna parte necesaria'.

Yo me siento precisamente así. Me sorprende enormemente echar tanto de menos a gente con la que compartí tan poco tiempo, pero sin embargo llegaron a ser tan cercanos, tan próximos, tan auténticos -conviviendo 24 horas al día con estas personas se muestran cómo realmente son, no hay posibilidad de sostener una farsa tanto tiempo.

Ahora estoy con saudades. Siento su falta, me hacen falta y los pienso a diario. No es una sensación necesariamente triste, ya que tiendo a recordar los buenos momentos, las risas, los abrazos, los pequeños gestos. Incluso es más doloroso cuando consigo contactar con ellos por Internet, y surge esa necesidad de volver a vernos, y de la mano aparece la frustración de los lazos que nos atan a nuestras vidas y nos impiden reencontrarnos al momento.

Escribo esto refiriéndome sobre todo a los amigos encontrados hace un mes en ese intercambio juvenil, pero evidentemente me cabe mucha más gente en el saco. Y aún así intento sonreír siempre que los recuerdo, y me gusta pensarlos resplandecientes y felices en sus particulares contextos. Y de vez en cuando, también echándome de menos.

Mis abrazos más sinceros a todos ellos.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Dibujar pajarillos

Porque ante la demanda acuciante de ser productiva, lo que me sale para calmar el alma es lo que alguien definió alguna vez como 'lo más inútil' -expresión que da título al blog de un amigo-, el arte. En esta ocasión, el dibujo.

Y es como una doble recompensa para mí dibujar esto, porque supone que me he animado a hacer algo sin criticarme, y que lo he hecho yo -yo solita, con estas manitas-, en vez de esperar -ante un primer llamamiento baldío-, que alguien lo hiciera por mí.

Ala, y tan pancha y tan contenta y tan feliz, a comenzar bien el día. Un mensaje positivo extra hoy:


miércoles, 12 de diciembre de 2012

La niebla es la nieve del sur

La niebla es la nieve del sur

Porque al agua le parece grosero

Aparecerse de forma sólida

Tan cerca de este cálido mar

Sobre las alas de los pájaros

Esta noche he soñado mucho, o al menos hoy a la mañana me acuerdo de ello. Entre las distintas imágenes que aún pasan por mis retinas, la más llamativa sin duda ha sido como mi inconsciente ha recreado el desarrollo de las alas de los pájaros.

En mi sueño, llegaba a una especie de puesto ambulante al lado de la casa de mis abuelos del campo. En él había muchos pájaros, sobre todo gorriones y verderones, atados por alguna de las patas, descansando de pie en tacos de madera. Los más pequeños tenían la parte de la pechuga totalmente al descubierto, y con una membrana que colgaba desde arriba mostraban su pequeño y palpitante corazón, a modo de péndulo. No había carne en su pecho, sólo esa fina piel y el corazón.

De repente, y con la sorprendente e ilógica capacidad del aprendizaje onírico, mi mano acude rápida a unas pinzas de depilar y, con sumo cuidado, de la parte del cuello del gorrión de la que cuelga la piel del corazón, dibujo a ambos lados dos nuevas membranas de piel. Así es como nacen las alas.

En el puesto hay gorriones de todos los tamaños y se puede ver la evolución de la generación de las alas, cómo hasta cierto tamaño hay que seguir desenterrándolas del cuerpecillo de los pájaros, y cómo luego van volviéndose más consistentes, recubriendo con plumaje tanto alas como el pecho, poniendo a buen recaudo el corazón.

No me he planteado hasta que he empezado a describirlo que fuera un proceso doloroso para el animal, el sacar como hilos de su cuerpo el material para crear sus alas. En su momento resultaba algo totalmente natural, y los pajarillos no parecían sufrir -sólo se retorcían para escaparse de las manos, pero luego se quedaban quietos, impasibles.

Edit: Añado un par de bocetos que he intentado, buscando en google imágenes de gorriones y de corazones de pollo.

Feliz última fecha igual disfruten ustedes hasta muchos años después. (12.12.12.)



martes, 4 de diciembre de 2012

El Miedo

El miedo es eso que limita con el exterior de tu cama,
es eso que hay más allá de las sábanas,
pero este es nuestro cuento.

Quédemonos aquí dentro,
'hazme una cueva', suena un antiguo recuerdo
'hazme una cueva', toma tú el relevo.

Es tan dulce el calor y el contacto directo,
cuerpo con cuerpo, piel con piel
Estamos desnudos y es verano, eso es:
desnudos, en nuestro verano.

Desarmados, vulnerables, frágiles
No hay porqué ocultarse
en este mundo, en este lienzo blanco

El miedo habita más allá,
esta es la casa de los instantes eternos,
donde el amor es el único rey
-y fuera puede llegar el invierno

sábado, 1 de diciembre de 2012

In my experience


YOUTH IN RADIO EXPERIENCE

For the past two weeks I was in Cisternino, this small town in Southern Italy, a region called Puglia. I went there because of a Youth Exchange funded by Youth in Action program from the EU, especially interested in knowing people from countries I didn’t really have much idea of –but I could hardly imagine what I was going to find there.

As a statement, we can say that every person lives in projections, a past time in which sometimes we spend too much time, or a future we invest our biggest efforts. Surprisingly for me, I can say that in these 10 days I lived the very present, every moment. And I took it as it is: a perfect gift.

I cannot specifically identify the reason this exchange was so good, but it was. In my opinion, people coming might have some stereotypes or fear/excitement in knowing these foreign countries’ youngsters, and I think an essential thing happened there: we met each other.

For me, that’s the basic magic thing that happened in Cisternino. We found each other and we were willing to hear from each other, from our different countries, our different cultures, our habits and lifestyles. And we discover something amazingly simple: this person, from the other part of the world, it’s just like me.

The fact that two of the participating countries were in conflict makes this a greater revelation. As one of the friends I met there was saying, the conflict is only political, ‘we are young open-minded people, and we don’t want war’. He made me think about how complicate things look sometimes and that the simplest solution is just in front of us: stop fear and prejudices, let knowledge and understanding solve everything.

Fact: from this people, that I’m glad now to call friends, I learnt so much in these days than any book, documentary or film could have ever teach me from each of these countries. Because no matter how much data you can digest from one nation, a person will always be a living testimony of its perspective of the world.

I only realised one week later the email in my inbox, saying I was selected for this project –I was in a familiar trip without Internet connection. After having this experience, I cannot be more thankful that my place wasn’t already taking when I finally read the email, because of how deeply developer this has meant to me. It’s funny because I have already lived one year abroad in the Erasmus exchange, but I think I learnt more here because we were really concerned about our diversity and we got to the important questions since the beginning –and without stop.

To sum up, I really enjoyed this project. I like very much the people, the region, the activities, the atmosphere. It’s been a great life experience and I would totally do it again. I cannot express how thankful I am to so many people for making this possible. But I would say, nevertheless and for ending, thank you for everything.

jueves, 29 de noviembre de 2012

La misma cantinela


As vezes penso o pouco racional que sou, apaixonandome dum rapaz na outra punto do mundo, mas depois penso que se fora racional a minha vida não seria tão engraçada, né? hihi^^

Y es por eso que de momento doy prioridad al instinto ante la racionalidad.

Sólo por eso, porque luego lo de echar de menos, ter saudades, manquer quelqu'un, miss someone, mancare, vermissen, es ya un mundo aparte, fuente inagotable de dolor y regocijo agridulce.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

.

Y el frío me investiga entre pieles
y de repente ya no soy tan sol

Se me quiebra la sonrisa
y noto una presión
que me remueve los adentros

Se vuelve difuso
el calor de los corazones,
el valor de reconocerse a uno mismo

Cuando el frío pragmático aprieta en la nuca
Cuando el futuro asoma su hocico hostil

lunes, 26 de noviembre de 2012

I am the Sun

Once upon a time, the Earth was an iceball. After that the Sun came and gave liveliness by oneself. You look like a Sun and your smile as sunshine. I learnt that Sun rises everyday for humans -resque them. Nobody discrimination because it's always there. You rise everyday with your shine and save our world -without concerning about. Who cares?

- That's what he said

Mundo extraño

Es extraño.Tengo una entrevista esta tarde. Se trata de una organización en la que, tras pagar una correspondiente tasa, te encuentran unas prácticas remuneradas en alguna parte del globo.

Es extraño reconocer la importancia del gesto, totalmente pragmático y con promesas de futuro, después de 15 días sin el rumbo más inmediato que vivir.

¡Qué mundo extraño este! En el que aparentemente una garantía de trabajo se ve como algo más valioso que el contacto humano primero, el desarrollo del individuo como persona, presente relegado a los poco cuerdos, a los insensatos. Y lo rápido que cambiaba yo esta oportunidad por repetir esta burbuja de convivencia, de intercambio humano. Con los ojos cerrados.

Pausa

Se me hace difícil pensar.
Se ve que el ansia de cambiar racionalidad por instinto dio frutos
Pero ahora es demasiado, quizás es demasiado

Porque esos labios
y aquellos labios
no son de almas baldías,
sino de cálidos alientos, tal vez tan cálidos

Sonrío y soy luz, como él dijo
Por acaso lo que ahora necesito:
tiempo, calma, silencio

Que nadie más me enrede el pecho,
siempre tan a flor de piel,
siempre tan dispuesto

Voy a quedarme entre sábanas
voy a vivir el ahora
voy a dibujar el momento

Y el resto vendrá luego

jueves, 8 de noviembre de 2012

Because I'm a man and I know how to do things



Cuando vi esta escena de la serie Girls, de inmediato me vinieron a la cabeza los miles de posts en Facebook o tumblr del típico 'nice guy' que se queja de estar en la 'friendzone' de la chica de sus amores, y de que ésta sólo hace caso a 'badasses' que no la convienen.

Queridos hombres del mundo, no es que no nos guste que un hombre sea bueno con nosotras, pero tiene que tener un punto de energía que se lo crea, que sepa que merece la pena, que tenga la capacidad de, por tierno que pueda volverse, en cualquier momento susurrarnos una guarrería así y saber que va en serio.

No es que despreciemos a los que van de buenos buenísimos, es que normalmente no los vemos compatibles con la idea de que puedan afirmarse como hombres machos dominantes. Y tampoco es que sea necesariamente excluyente, pero como norma es un tipo de sensación, como filtrado por el instinto. Es lo que le pasa al personaje de Marnie, que tiene un novio que es un cacho de pan, y luego viene el chulapas este, le suelta aquello y se tiene que ir al baño a tocarse. Pues normal. Bien por ti, Marnie.

Reflexiones aparte, esta serie me parece muy buena. Es sobria y algo lenta, lo que no son cualidades que por lo general aprecie en formatos audiovisuales, pero los personajes y las historias en las que se ven envueltas son tan crudas, tan reales, que me enganchó del tirón. Sólo está la primera temporada disponible, y no somos pocas las que estamos a la espera de más.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Hear me out, kiddo

Let always love grow stronger than fear, starting for apply it to yourself.

And that's pretty much what I wanted to remind you lately.

Yeah, that's it. Here, have a nice smiley day






viernes, 2 de noviembre de 2012

Desautomatizar

Desautomatiza la respiración
Desautomatiza lazar los cordones
Desautomatiza las distancias sociales

Desautomatiza
Des-atomiza
Átomo
motas
de
polvo
soy

martes, 9 de octubre de 2012

Soy

Me gustan las fotos tiernas de gatos y perros y cualquier bicho viviente pequeño y mono. Si veo a alguno por la calle atrapa toda mi atención, y si puedo voy y lo toco.
Pienso que divulgo bastante contenido en mi red social por excelencia -feisbus-, ya sean chorradas o temas de política, que está la cosa calentita como para no opinar.
No creo que las relaciones monógamas fieles sean sanas ni física ni psicológicamente, pero creo en el amor.
Pienso el miedo como el principal enemigo de éste y me reconozco a veces pequeña y miedica, no ante el amor, pero sí ante un mundo que parece estar tirándose de los pelos.
Quiero pensar entonces que este tipo de miedo sólo sirve para abrir más los ojos, en el camino para hacerme más fuerte, más sabia, más entera.
Soy persona, soy sociable, me gusta la playa, me da una pereza terrible cocinar, hace tiempo que no me voy de fiesta (in)decentemente, pero me encanta cotorrear sobre la vida y la muerte, y el ayer y el mañana, y sobre todo, de hoy, de la risa, del sol, del mar, de viajes y de ti -sobre todo, de ti, amor.

lunes, 8 de octubre de 2012

Sobre las eternas preguntas y presiones de ayer y de hoy

Si me pongo a divagar, cosa bastante corriente en mi persona, normalmente me sorprendo planteándomelo todo en términos de POR QUÉ. Por qué esto pasa ahora, por qué a mí, por qué él, por qué no ocurre de este o de aquel modo.

Creo que eso de 'cuando encontré las respuestas cambiaron las preguntas' tiene su parte de verdad. Para mí, en realidad se trata de un cambio de perspectiva. Me parece totalmente innecesario la de preguntas que me planteo cuando quizás la respuesta no me interesa o tal vez aún esté por conocer. Supone un gasto de energía brutal el comerse el coco, y en mi caso normalmente también viene de (no) dichos/ (no) hechos de los cuales luego me arrepiento.

Justo a eso se refiere don Juan cuando le explica a Castaneda el camino del guerrero. Dejo un par de citas extraídas de 'Una realidad aparte'.

'El modo más eficaz de vivir es vivir como un guerrero. Puede que un guerrero piense y se preocupe antes de tomar una decisión, pero una vez que la ha tomado, prosigue su camino libre de preocupaciones o pensamientos; todavía habrá un millón de decisiones esperándolo. Ése es el camino del guerrero'

'Un guerrero vive de actuar, no de pensar en actuar ni de pensar qué pensará cuando haya actuado.'

Por último, añado una más, que también me pareció muy interesante. No son sobre las preguntas de siempre, sino los pensamientos automáticos de queja o las autoexigencias por la necesidad de ganar que está  presente en el discurso diario de medios y sociedad.

'El espíritu de un guerrero no está hecho a la entrega y a la queja, ni está hecho a ganar o a perder. El espíritu de un guerrero está hecho sólo a la lucha, y cada lucha es la última batalla sobre la tierra. Por eso el resultado le importa muy poco. En su última batalla sobre la tierra el guerrero deja fluir su espíritu libre y claro. Y mientras libra su batalla, sabiendo que su intento es impecable, un guerrero ríe y ríe.'

La primera entrada de Octubre, creo que puedo redimirme por el poder que encierra.

viernes, 28 de septiembre de 2012

jueves, 27 de septiembre de 2012

Otoño - Fondos de escritorio







He cambiado mis girasoles veraniegos por unas bellotas -que aunque hice las fotos en invierno me parecen bastante otoñales. Me he quedado con la penúltima imagen como fondo de pantalla, pero probé con las otras y también queda bien. Las comparto aquí con vosotros.

martes, 25 de septiembre de 2012

Punto de inflexión - Lost in translation

Tengo la sensación de que si ahora mismo fuera otro tipo de persona, no me sentiría tan infeliz.

El caso es que prácticamente tengo mi titulación de Licenciada en Publicidad y Relaciones Públicas en mi mano. Según le dé a la burocracia académica, me quedan más o menos pocos créditos de libre configuración para poder cerrar el expediente.

Pero no quiero cerrar expediente. Por un lado eso significaría que mi vida como estudiante universitaria termina, y por otro que no podría acceder a las prácticas laborales FARO en las que actualmente estoy inscrita. Por continuar mi vida estudiantil he hecho los intentos de entrar en segundo ciclo de periodismo en Sevilla (fallido) y en la segunda fase en Filología Inglesa por la Universidad de Granada, simultaneando los estudios con mi expediente abierto en Publicidad -lo cual no sé si siquiera intentaría aún me concedieran plaza, pero bueno, ahí está la solicitud hecha.

Por otra parte, cuando cierre mi expediente -hecho venidero irrevocablemente-, tendría la oportunidad de hacer un máster, que excepto en relaciones internacionales o alguna cosa con proyección laboral internacional no me llama especiaolmente la atención.

Soy ese tipo de persona que conforme iba avanzando en los años de la licenciatura miraba hacia atrás con nostalgia de las clases más teóricas. También soy del tipo de persona que, en los años bien, salía en verano al extranjero a practicar inglés, además de haber cursado recientemente un año Erasmus en Portugal. Podría llamárseme del tipo 'culo inquieto'.

Actualmente estoy en Conil, mi pueblo de origen. Tiene una población de algo más de 20.000 personas. Vivo con mi madre pero lunes y miércoles como con mi padre, que tiene una pequeña empresa cuyo capital humano en sus tiempos esplendorosos contaba con la friolera de 65 empleados. Ahora no tiene más de 10 y con la crisis le cuesta pagarles, por lo que en verano y -he aquí uno de los motivos de mi desdicha-, hasta nuevo aviso de oportunidad laboral exterior, no me ha pagado. No me importaría tanto si no llevara toda mi vida de becaria y si tuviera algo más que hacer, pero pasar 3 horas por la tarde en una academia fantasma es un tanto deprimente. Se trata más de un deterioro anímico que a nivel mental.

Creo que si fuera otra persona sería feliz. Aunque no me paguen siempre puedo pedirle dinero cuando me hace falta -si bien la dependencia económica también es otro factor angustioso. Sin embargo, es ésta una sensación rara, como de no pertenecer a este sitio, como que algo más allá me llama.

Tiene que ver con haber probado la miel de la independencia por 4 años en Sevilla y uno más en Braga, de forma incluso más intensa. Tiene que ver con el saber la cantidad de posibilidades que veo fuera, y nunca cerca. Tiene que ver con que este es el hogar del verano, y mi necesidad de buscar la primavera.

Me gusta pensar que no soy la única persona que está experimentando esta sensación de incertidumbre, de desasosiego con respecto al futuro, esta carga opresiva del '¿y qué vas a hacer con tu vida?'. Me consta que no estoy sola en este camino, y eso de alguna manera me consuela -poco, pero me consuela.

No obstante, algo curioso me pasó hoy. Desperté en casa de mi prima, que me invitó a cenar y a dormir allí. Salí sin hacer ruido, y aunque menos de lo que desearía aún era temprano, mi intención de tener un día productivo aún podría verse realizada. Hacía fresco y tenía el mp3 conectado -Viva la Guerra, de Standstill-, y la sensación cuando me acercaba a mi casa fue de que algo bueno y grande se acercaba.

Casi con urgencia aceleré el paso y encendí el ordenador, esperando alguna noticia que supusiera un punto de inflexión en esta indeseada rutina. Y para mi sorpresa, no tenía ningún mensaje que dijera que mi vida iba a cambiar de un momento a otro. No había ni el más mínimo indicio real de esa profética sensación; en efecto, un poco frustrante.

Aún así quiero hacerme una propuesta a mí misma. Esa sensación viva y fugaz me transportó por un momento a un estado de felicidad e ilusión que he decidido atesorar. Porque tengo el presentimiento, o más bien la creencia, de que si realmente confío en esa vibrante posibilidad, un día de estos se me verá concedida.

Y es que dentro lo sé, que algo bueno me espera lejos de aquí. Algo por lo que no perder la esperanza, algo por lo que volver a sonreír, con ganas.




jueves, 20 de septiembre de 2012

Hacia el conocimiento

Un hombre va al conocimiento como va a la guerra: bien despierto, con miedo, con respeto y con absoluta confianza. Ir de cualquier otra forma al conocimiento o a la guerra es un error, y quien lo cometa puede correr el riesgo de no sobrevivir para lamentarlo. Cuando un hombre ha cumplido estos cuatro requisitos estar bien despierto, y tener miedo, respeto y absoluta confianza no hay errores por los que deba rendir cuentas en tales condiciones, sus acciones pierden la torpeza de las acciones de un necio. Si un hombre así fracasa o sufre una derrota, no habrá perdido más que una batalla, y eso no le provocará lamentaciones lastimosas.

Las Enseñanzas de Don Juan
Carlos Castaneda

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Otoño nuevo

Esta mañana me he asomado a la ventana y entre la niebla lo he visto.

A paso impasible venía por el horizonte,
a ritmo de lluvia y con su sombrero antiguo,
ajeno a que el calor del verano fuera rey hasta hace un momento,
indiferente a los caminantes perennes de las orillas de playa

Como un fantasma me ha atravesado
dejando las calles limpia y el olor a mojado,
a modo de aviso de que volverá pronto
por las hojas muertas, por la lluvia gris,
reclamando hasta diciembre su legado

Aquí llega de la mano del turbulento septiembre,
un nuevo Otoño, emperador de lo nostálgico.

jueves, 6 de septiembre de 2012

No te creas

Si pudiera
Yo también me desharía
De estos lazos que cruzan nuestros caminos

Visto así parece fácil
Alzar los brazos
Y que la tensión quiebre los hilos

Pero no es fácil
Y me siento como deshilachando
Porque no quieres reconocer este vínculo
Y tampoco me liberas

Al final
Soy un pobre títere
Al que llevas arrastrando

lunes, 27 de agosto de 2012

jueves, 23 de agosto de 2012

Venga Colibrí ♥

5:19

Cuando se tumbaba desnuda, se descubría a menudo tocándose entre los pechos, el espacio vertical que ocupa el esternón. Como si de un momento a otro pudiera abrir una compuerta, la despensa de su interior, para que un poco de luz le susurrara algo que ansiaba de sí misma -pero que hasta entonces, escondido en sus entrañas, estaba así, oculto.

domingo, 5 de agosto de 2012

Soy Verano

Soy sol
Soy mar
Soy piel tostá

Soy arena
Soy calor
Soy risa derramá

Soy viento
Soy blanco
Soy una boca salá

Soy Verano,
Ven conmigo,
Déjate acariciar

Ain't no one but me indeed

El Corazón que Ríe - Bukowski

your life is your life
don’t let it be clubbed into dank submission.
be on the watch.
there are ways out.
there is a light somewhere.
it may not be much light but
it beats the darkness.
be on the watch.
the gods will offer you chances.
know them.
take them.
you can’t beat death but
you can beat death in life, sometimes.

and the more often you learn to do it,
the more light there will be.
your life is your life.
know it while you have it.
you are marvelous
the gods wait to delight
in you.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Summertime summertime

Hoy el día está igual que entonces, nublado. Es verano y se intuye el calor que reinará algo más tarde, ya que todavía son las 9, es temprano. Las nubes y esa claridad de bochorno siempre tienen su algo de materialidad de sueño, así como inasible, poco distinguible de la realidad.

- Con esta canción hace incluso más calor, ¿sí?

Dijo entonces y todos asentimos, cada una de nuestras mentes volando fuera del coche que vibraba con la base permanente de la música. Recuerdo haber observado como las 3 aspas de los imponentes molinos, que resaltaban blancos y nuevos en las viejas colinas pardas de secano, arrojaban una sombra difusa sobre la carretera que atravesábamos, cuando llegaban arriba en vertical en su ciclo.

La carretera secundaria era inmensamente recta, ondeante arriba y abajo según los desniveles de los cerros. En cierto punto subimos una cuesta alta en particular y al fondo en el horizonte se alzaba el mar, con un azul oscuro más llamativo en días como entonces, días nublados de verano.

La canción terminó y cada cual volvió al interior de ese coche, de ese verano, de ese mundo terrenal no tan liviano.




jueves, 26 de julio de 2012

Veneno por dentro

Sé que esto es transitorio y que no se puede estar a patadas con el mundo demasiado tiempo -al fin y al cabo el mundo es un mundo y yo soy sólo yo.

Pero, en serio, en este momento lo mejor es mantenerse alejado de mí, porque estoy que escupo veneno -el veneno que llevo por dentro y que de alguna manera tiene que salir para purificarme un poco, para despejar el cielo de nubes.

HIJOS DE PUTA INFINITO!



Todos tenemos nuestros días emos, NO ME JUZGUES!

lunes, 23 de julio de 2012

¡Qué difícil no pensarte!

Qué difícil no pensarte
después de que tus labios
hayan marcado mis labios

Qué difícil imaginarte sin tenerte
cuando te siento dentro ardiente
cuando te sé un amante cercano

Y podrá pasar el tiempo
y podrá dilatarse la distancia
entre mi cuerpo
y tu cuerpo

Pero éste mi pensamiento
tiende un lazo hasta tu pensamiento

Para mí, corazón,
mantente abierto


Abraxas

‎'El pájaro rompe el cascarón.
El huevo es el Mundo.
El que quiere nacer tiene que romper un mundo.'

Demian, Herman Hesse


domingo, 22 de julio de 2012

La piel, por Bertolt Brecht

La piel de no rozarla con la piel,
se va agrietando
Los labios de no tocarlos con los labios,
se van secando
Los ojos de no cruzarlos con los ojos,
se van cerrando
El cuerpo de no sentirlo con el cuerpo,
se va olvidando
El alma de no entregarla con el alma,
se va muriendo

Este es mi oficio

Me tenía sin cuidado lo que iba a ser de mí. Yo mantenía a mi modo, tan singular como poco atractivo -con la borrachera y el juego-, mi lucha contra el Mundo. Era mi manera de protestar. Pero con ella me aniquilaba, y dándome cuenta planteaba a veces la cuestión en los siguientes términos: 'Si el Mundo no podía utilizar a los hombres como yo, si no tenía para ellos ningún puesto mejor ni podía encomendarles una labor más alta, no había para nosotros más camino que el aniquilamiento. Peor para el Mundo'.

~

Muchas veces había jugado con imágenes del futuro y había ensoñado los destinos que me estaban reservados, como poeta quizá o quizá como profeta, como pintor o como quién sabe qué. Y todo esto era equivocado. Ya no existía para hacer versos, para predicar o para pintar. Ni yo ni ningún otro hombre existíamos para eso. Todo ello era secundario. El verdadero oficio de cada uno era tan sólo llegar a sí mismo.

Luego podía terminar en poeta o en loco, en profeta o en criminal. Eso no era cosa suya y, además, en último término, carecía de todo alcance. Su misión era encontrar su destino propio, no uno cualquiera, y vivirlo por entero, hasta el final. Toda otra cosa era quedarse a mitad del camino, era retroceder a refugiarse en el ideal de la colectividad, era adaptación y miedo a la propina individualidad interior. Esta nueva imagen se alzó ya claramente ante mí, terrible y sagrada, mil veces vislumbradas, quizá expresada ya alguna vez; pero sólo ahora vivida. Yo era un impulso de la Naturaleza, un impulso hacia lo incierto, quizá hacia lo nuevo, quizá hacia nada, y mi oficio era tan sólo dejar actuar este impulso, nacido en las profundidades primordiales, sentir en mí su voluntad y hacerlo mío por entero. Esto, y sólo esto, era mi oficio.

~

Fragmentos de Demian, de Herman Hesse

Besos Incompatibles

Tu carne es tierna
y así tus besos,
que buscan ávidos
una verdad tras la puerta

Mi boca responde a tu boca,
pero no es sincera
Buscan otros besos,
los del de ojos oscuros
y alma incierta

Tus besos y mis besos
son incompatibles
Tu boca busca
un alma cualquiera
Mi boca es fría,
solitaria compañera

Si bien es cierto
que unos lazos nos acercan,
no se trata,
en este momento,
de esta manera

domingo, 8 de julio de 2012

Ser inaccesible - Manual del cazador

- Jamás he usado a nadie -dije sinceramente.
Pero don Juan mantuvo que sí, y quizá por eso pude declarar sin tapujos que la gente me cansaba y me aburría.
- Ponerse fuera del alcance significa que evitas, a propósito, agotarte a ti mismo y a los otros -prosiguió él-. Significa que no estás hambriento y desesperado, como el pobre hijo de puta que siente que no volverá a comer y devora toda la comida que puede, ¡todas las cinco perdices!
Definitivamente, don Juan golpeaba debajo del cinturón. Reí y eso pareció complacerlo. Tocó levemente mi espalda.
- Un cazador sabe que atraerá caza a sus trampas una y otra vez, así que no se preocupa. Preocuparse es ponerse al alcance, sin quererlo. Y una vez que te preocupas, te agarras a cualquier cosa por desesperación; y una vez que te aferras, forzosamente te agotas, o agotas a la cosa o la persona de la que estás agarrado.
Le dije que en mi vida cotidiana la inaccesibilidad era inconcebible. Me refería a que, para funcionar, yo tenía que estar al alcance de todo lo que tuviera algo que ver conmigo.
- Ya te dije que ser inaccesible no significa esconderse ni andar con secretos -dijo él calmadamente-. Tampoco significa que no puedas tratar con la gente. Un cazador usa su mundo lo menos posible y con ternura, sin importar que el mundo sean cosas o plantas, o animales, o personas o poder. Un cazador tiene trato íntimo con su mundo, y sin embargo es inaccesible para ese mismo mundo.
- Eso es una contradicción -dijo-. No puede ser inaccesible si está allí en su mundo, hora tras hora, día tras día.
- No entendiste -dijo don Juan con impaciencia-. Es inaccesible porque no exprime ni deforma su mundo. Lo toca levemente, se queda cuanto necesita quedarse, y luego se aleja raudo, casi sin dejar señal alguna.

Capítulo VII. Ser inaccesible
Viaje a Ixtlan, Carlos Castaneda -la tercera parte de las enseñanzas de don Juan. 

Braga en silencio

Volver a esta ciudad se me hace raro. El nivel que tengo de portugués me sorprende, no se me ha olvidado aunque lleve unas semanas sin practicarlo.

Pero el aire es distinto ahora, está como callado. Hay tantos que ya se fueron y otros que están tan ausentes que no..., que no me encuentro.

Escribo desde el cuarto de S. Acaba de mudarse y lo tiene todo desmontado. Me recuerda que los cambios son constantes, los nuevos comienzos necesarios.

Y a mí que sólo me salen los 'hasta-luegos' - yo aún sin saber decir adiós.

Conversaciones en duermevela

- No te vistas, me gusta apretar tu cuerpo desnudo
- No hay nada que me guste más en el mundo que dormir y acariciar y apartar y traer hacia mí otro cuerpo desnudo en mitad de la noche, cariño, créeme
- ¿Y por qué te estás poniendo las bragas entonces?
- Para no dejar un reguero de sangre en la cama, es pura cuestión de higiene
- Ahora mismo quiero de ti hasta tu sangre
- Lo sé, amor, pero cuando me vaya y esa marca quede ahí no pensarás lo mismo
- No estoy yo tan seguro
- Yo estoy segura de que tu casero estaría de acuerdo conmigo; mantengamos las relaciones diplomáticas con él, que me gusta tu piso
- De acuerdo, de acuerdo

viernes, 29 de junio de 2012

Home, sweet home - De atardeceres grises

En esta semana atrás he visto unos cuantos atardeceres en la playa, como es costumbre en mi pueblo. Me sorprendió lo tarde que se pone el sol, pero no sólo eso. En estos días una fina capa de bruma domina el horizonte, haciendo que en lugar del típico desfile de luces cálidas que pasan por el rojo y el rosa, la luz del sol se vaya apagando conforme se esconde, arrojando una luz mortecina y gris en cada puesta. Es distinto, aunque igualmente digno de ver.

Echaba de menos los atardeceres como echaba de menos hundir los pies en la arena blanca y fina, los achuchones de mis abuelas, el pescaíto frito, la Cruzcampo, el aire con sal, el sol, los aullidos de mi tía, el color moreno de mi prima, los discursos de padre de mi padre, los vitalistas de mi madre, el agua fría -pero no tanto como en Portugal- del mar, hacer el muerto cuando no vienen olas, el calor y el viento -ora poniente, ora levante.

Echaba esto de menos.

domingo, 17 de junio de 2012

Charlie Brown Jr

Me encanta este cantante brasileiro, uno de los mejores descubrimientos que él me hizo. Aquí mi selección, me gustan más las tranquilas.








Aquello que nunca te dije

De cierto modo, quiero creer que te sientes como en la canción de la entrada anterior.

No es algo que diga por decir, me has ido dando pistas. Son ya 4 meses de pistas y me alegra poder decir que en ese tiempo atravesé tu coraza y llegué a conocerte de cerca, compartir tantos momentos plenos contigo, tantas risas y tantos besos. Tanto amor.

Te quiero. Puedo decirlo abiertamente, me vuelvo a casa y me llevo ese sentimiento con mucha gente que conocí aquí. Pero contigo es distinto, es un grado más. Y lo que no alcanzo a comprender es por qué te empeñas en que todo sea  tan terriblemente complicado.

Fuiste tú quien llevó las cosas a un nivel más alto, consciente o inconscientemente, con gestos pequeños, te fuiste implicando y yo me dejaba llevar, gustándome aquello que estábamos creando. Me parecía real y me llenaba, no era algo que esperaba encontrar en este breve periodo de tiempo pero así pasó y me sentí agradecida.

Tú reaccionaste en la forma contraria. Una vez te viste más apegado, más cercano, te sentiste vulnerable y quisiste romper lazos. No te dejé hacerlo, me parecía que teníamos algo especial y no quería estropearlo. Pude convencerte por algún tiempo pero poco a poco se fue volviendo frágil.

Decidiste aplicar la ley de desintoxicación controlada conmigo, reduciendo los días que nos veíamos, los mensajes que nos mandábamos. Y aunque fuera sorprendentemente incoherente, cuando nos veíamos parecías entregarte como si nada importara, como si todo siguiera siendo tan inocente y dulce como siempre.

No he querido dejar de disfrutar cuando no te veo y lo paso bien cuando salgo con mis amigas. Pero de repente llegas tú -siempre son ellas las que me dan alarma-, y la posibilidad de volver contigo a casa nace siempre como un agradable estímulo -que está prácticamente asegurado.

No te entiendo, y me confundes y me turbas profundamente. Porque en este último par de días no pareces plantearte esta posibilidad. Porque a ratos me haces sentir como si fuera una pasante cualquiera por tu vida cuando sé que no es así. Y porque a ratos me haces sentir querida pero igual entonces te empeñas en poner barreras, en poner tiempo y espacio, un tiempo y un espacio que ya casi no me quedan.

Son 3 días los que me faltan aquí. Francamente será un alivio no tenerte cerca, no tener que pensar que en cualquier momento puedes entrar por la puerta y poner la noche patas arriba, no tener que plantearme qué pasa por esa cabeza tão fodida, tão cheia de merda, como tú dices.

Porque si no me dejas ayudarte, porque si lo que prefieres es alejarte buscando refugio en otras, porque si quieres convencerte que yo no fui importante, adelante; estás completamente en tu derecho. Pero entonces, por favor, déjame fuera de la ecuación. Para que mi cabeza, o más bien mi pecho, no se vea como tú, tan jodido, tan lleno de mierda.


Deixe que o amor encontre a gente




Só que eu tenho muito medo
De me apaixonar.
Esse filme já passou na minha vida
E você tá me ajudando a superar.
Eu não quero ser um mal na sua vida.
Deixa acontecer naturalmente.
Eu não quero ver você chorar.
Deixa que o amor encontre a gente.
Nosso caso vai eternizar

Vivir

Se você viver cada momento de uma forma total, nunca sentirá remorsos ou culpa. Se tver amado totalmente, nem se levanta essa questão. Se um seu amante partir, um dia, isso significa apenas que estão a seguir por caminhos diferentes. Despedem-se e ficam agradecidos um ao outro. Partilharam muita coisa, amaram-se muito, enriqueceram as vidas um do outro -porque haveriam de chorar e de se sentir infelizes?

Mas as pessoas estão tão embrenhadas nas suas explicações que não conseguem ver para além delas. E arranjam explicações para tudo. Até as coisas que são óbvias e simples se tornam muito complexas.

Extracto de Alegría, Osho

sábado, 16 de junio de 2012

Hoy estoy feliz

Estos días han sido un poco turbulentos -en efecto, me encanta la palabra turbulencia. El futuro inmediato está bien definido, pero no a largo plazo. Antes eso me asustaba, ahora la incertidumbre es alegría y danza, un mundo de posibilidades.

Anoche fue la noche de conversaciones intensas. Mi año Erasmus se termina, como el de mucho otros estudiantes venidos de tantas partes distintas y con quien he creado unos vínculos, unos lazos que no creo que se vayan a perder de un día para otro. Son de esos lazos que recordaré como caricias, no como amenazantes sogas.

Fue precisamente hablando con ella cuando las cosas se vieron más claras que nunca. Tiene gracia, recuerdo estar escuchándola y pensando que estaba un poco cansada de mi papel pasivo en la conversación, pero aún así sopesé sus palabras y busqué en mi interior los mejores consejos que se me podían ocurrir.

Esos consejos fueron los que me salvaron la noche: que hay cosas que se hacen y no están ni bien ni mal, simplemente se deben hacer por el bien propio; que los hechos no representan un problema en sí mismo, sino que es la percepción de esos hechos lo que conlleva el problema; y, sobre todo, que cuando se tienen las cosas claras y se comunican con verdadera confianza y claridad, y resulta que la persona a la que le estamos hablando no reacciona conforme lo habíamos previsto, ya es un problema de esa persona, no un problema nuestro.

Por eso cuando le vi a él sentí la necesidad de transmitirle todas las dudas que llevaba rumiando de hace un tiempo, dejándole claro la urgencia con la que necesitaba algún tipo de respuesta -de forma concisa y despiadada, si bien necesaria. Y ante la falta de esta respuesta por su parte ya comprendí que era precisamente por su parte por la que existen los problemas.

La comprensión, la lucidez de este movimiento consciente me trajo paz. Hoy estoy feliz, me conozco un poco más por dentro. Conozco un poco más las piezas del puzzle, la energía del movimiento. Reconozco que los sentimientos son tan simples como se quieran ver.

Y sonrío; hoy ilumino el mundo.

lunes, 11 de junio de 2012

Los días raros

Apatía, de nuevo.

Llevo un tiempo pensando en que quería escribir algo, aunque no sabía bien qué o sobre qué escribir, pero aquí estoy, en ello.

Hoy ha sido un domingo completamente improductivo. Es difícil dejar paso a la improductividad en esta época, que si para mañana tengo que terminar de reformular cierto trabajo para una asignatura de máster, que si un par de días después tengo un examen cuyo temario es corto pero igualmente debería encontrar algún momento para empezar... Lo típico.

No es sólo apatía, también es... Alienación. Me siento ajena a todo.

Acaba de entrar mi compañera de piso, con la que comparto lo que a día de hoy ya considero hogar desde hace 9 meses. Exacto, como un embarazo. Me ha enseñado la presentación de este trabajo que tenemos que entregar y exponer mañana y, la verdad, me ha parecido muy básica y algo mal estructurada. No me he quejado, yo ni siquiera tengo hecha mi parte, no tengo argumentos para discutir.

Creo que lo que me molesta de ella es su empatía unilateral, y procedo a explicar este término (que me parece) inventado. Es de ese tipo de persona que aunque se muestre segura e independiente es completamente lo contrario. De hecho, creo que puedo decir que es la persona más dependiente que he conocido nunca, y en esto de la dependencia siempre toma a alguien en particular del brazo, que a principio de curso fui yo pero que ahora es la otra chica con la que compartimos piso (que llegó a Braga en Marzo), y eso de alguna manera me molesta, esa sustitución. De cierto modo me siento abandonada. No creo que ella se dé cuenta de que lo hace, pero lo hace.

La última premisa que tenía que seguir era no ver las cosas tan difíciles. Que si las relaciones no se mandan a hacer puñetas con dos peleas insignificantes, que si me quedo dormida en las últimas fiestas es porque me parece duro ser una persona que se divierte como las otras. No sé, parece que aún tengo que asimilar esto y llevarlo a la práctica, llevar una experiencia más liviana por el bien de mis propias expectativas hacia mí misma.

Me sorprende este estado de anestesia. No sé qué hacer con él. Quizás sé qué pasos debería comenzar a dar para deshacerme de él, pero me siento tan poco motivada para darlos -o eso es lo que me estoy contando al menos.

Esta entrada no puede servir más de nota personal. No creo que me esté explicando correctamente para el lector, pero de alguna manera me está sirviendo para explicarme a mí misma. Las ganas de escribir que tenía no las sentía desde hace tiempo, una vez más esa sensación de terapia a través de la pluma.

Me sigue oliendo el pelo a Garnier. El viernes me eché un baño de color de esta marca y aunque fui al supermercado con la intención de encontrar algo parecido con el rojo, del tipo caoba o así, cuando el experimento terminó resultó que era morena del todo y con reflejos definidos poéticamente como 'violín' o 'berenjena'. Espero sinceramente que con el sol estos días se suavice, si bien para eso primero debería dignarse a aparecer por este cielo, en el noroeste ibérico.

Me gusta esto. No tiene rumbo. No tiene dirección. Y, aparentemente, tampoco tiene sentido.

Quizás sea esa la principal razón de toda esta extrañeza, de la inesperada apatía, de las palabras que pasan alrededor sin ser oídas. No me voy el año que viene a Brasil, con seguridad. Por lo visto la Universidad de Sevilla gestionaba las solicitudes de la beca del banco que, aunque en su página web seguía abierta la inscripción, yo debí tramitar por mi universidad con un mes de antelación.

He pedido entonces una nueva beca, de ayuda para los alumnos Erasmus que lleguen a Sevilla en el año siguiente, en la modalidad tanto como para un par de meses como para todo el curso académico. Las condiciones no parecen malas y volvería a esa ciudad, que me encanta por cierto.

Lo más gracioso es que desde hace una semana o así estoy leyendo sobre la alegría según Osho, la felicidad y la infelicidad. Y no puedo tener los conceptos más confusos. O quizás es que los tengo bastante claros y me da miedo el cambio, lo que pueda pasar. Tener que buscar qué hay ahí dentro para poder volar más alto.

Siempre dije que Septiembre era uno de mis meses favoritos por todo el cambio que suponía. Después de un año académico completo de Erasmus, este Junio también va a ser bastante turbulento. Excitación, miedo y nostalgia. Y ya se verá qué más.

Tomorrow never knows

lunes, 4 de junio de 2012

Persona de provecho


Mira, papá, soy toda una profesional


Que no, que era broma! Soy un chiste de persona! AJAJAJA

miércoles, 23 de mayo de 2012

Este momento

Ha sido un día caliente
Se puede decir porque a lo lejos una fina niebla cubre las colinas verdes, o más bien grises vistas a contraluz en esta puesta de sol

Suena un acordeón
Maialen lo está tocando y mientras Olga baila y canta canciones en vasco, dibujando en mi cabeza otro lugar, quizás algo más cercano

Nunca tuve vértigo
Es curioso observar el mundo desde un noveno piso. Los pájaros no parecen tan ajenos y ver caminar a la gente desde arriba es curioso y extraño a la vez

Creo que es un buen momento para sacar una instantánea sobre papel, recordar Braga en este trozo de vida. Después de la turbulencia, superando las marañas del alcohol al día siguiente, tras ver una peli y haber comido piza. Echar de menos cierta compañías, pero ser capaz de ver lo valiosa que es ésta, ahora. Disfrutar el momento.

Este momento


- y reír y llorar luego
todo lo que se haya quedado en el tintero


lunes, 21 de mayo de 2012

Me haces vomitar mariposas

Me dejas revueltos los adentros
Las mariposas no revolotean, quieren salir violentamente por esta boca roja

Me dejas el pecho inquieto
El corazón, cuando no es pesada piedra, se encoge bien pequeño

Me llevas a una primavera agónica
Agarras mi mano con una venda en los ojos
Y ya no sé si paseamos por verdes prados
O vamos todo al frente hacia el abismo

viernes, 18 de mayo de 2012

Acoustic

El humo de un cigarro baila
[el humo siempre baila

El horizonte recortado desde arriba,
morada de estáticas antenas,
lozas pintadas de rojo,
tejas y blanco

Las risas, la guitarra,
el espectáculo en silencio,
el alcohol derramado en el suelo

Se levanta viento,
el rumbo cambia
pero el humo va hacia arriba
[el humo siempre baila

~

Recordar; volver a pasar por el corazón

~

Borrador reexpuesto: 13/03/12

Un nuevo invierno

Parece que vuelve una ola de frío a Braga. Lo cierto es, por muy repelente que suene, que después de tener 5º BAJO CERO de MÁXIMA en Sofía (Bulgaria), se le pierde un poco el miedo al frío.

Esta mañana amaneció lloviendo. Me fui a dormir cuando el cielo comenzaba a clarear, después de una noche bastante agradable y completa. Fui a unos conciertos gratuitos después de la presentación de un plan para arte urbano en la ciudad. Os Crápulas, metal portugués, y Khuda, 'power-duo de Leeds', según el evento que me mandaron. Muy buenos ambos, pero Khuda fue una mejor vivencia para mí. Le toqué el pelo a Tom, el guitarrista de este último. No podía dejar que se fuera sin hacerlo.

Después fuimos al Baviera, un bar que sabía era colonia de brasileiros aquí en Braga pero aún no había pisado. Música un poco infame, pero estaban S y H y siempre es un placer verlos y escuchar la risa interminable de S.

Creo que uno de los momentos que recuerdo más vívidos de anoche fue cuando aparecieron en el bar S y L, y mi lógica me hizo pensar que U era el siguiente. Se me olvidó respirar un momento. Fue una sensación que hacía tiempo no sentía, incómoda y estimulante a una vez.

Y la noche dio a parar al BA y se completó cuando U finalmente hizo acto de presencia y todo fue suave seda. Una hora para volver a casa, demorando cada beso -cual adolescente. Muy mala suerte lo de la regla, pero de la semana que viene no pasa. Eso é asín!

~

Borrador reexpuesto: 03/03/12

You know we ain’t that strong

E se não tivesse o amor
E se não tivesse essa dor
E se não tivesse sofrer
E se não tivesse chorar

E se não tivesse o amor

Não tá fácil pra ninguém

Y reconozco tu gesto en mí,
ese de apartar la cara y negar con la cabeza la inevitable sensación,
después de que nuestras almas se encuentren en ese beso, intenso y atemporal

martes, 17 de abril de 2012

Y jugar a vivir, y jugarse la vida



Al menos que otra vez lloren de nuevo
Los ojos que no miden la distancia
Que cure lo que no me cura el tiempo
Y el agua salada y el agua salada

domingo, 15 de abril de 2012

Culpa

Me encanta ponerme a llorar como una niña pequeña con esta canción cada vez que la cago.


Me encanta hacerlo, destrozar flores con mis manos, ese constante boicot a mi felicidad para que dé paso a un dolor lacerante, pleno de culpabilidad.

Oh, espera, para ahí. Esto no es del todo cierto.

Aquí viene la parte en que yo explico mi mierda, me quejo por las presiones que esta sociedad patriarcal y alcahueta ejerce en mi, aunque consciente, fácilmente alterable mente y ese mensaje de borracha y la incertidumbre de la respuesta.

Ah, pero no. No voy a pasar por eso. Ya me he sentido mal así, conozco ese sentimiento, creo que cualquiera se puede ver reflejado en estas líneas -que aunque crípticas cuentan la historia de siempre de un beso ebrio a una persona en vez de a otra.

No, la verdad es que no lo voy a escribir porque tengo tal resaca que no me veo con fuerzas ni claridad mental para desarrollar detalles. Pero ahí queda, a largos trazos.

~

Se perdieron

Calle arriba,
se perdieron las notas
que intentaba marcar con fuego

Se quemaron las alas,
aquellas que aprendieron a planear
abismo abajo

Miento si dijera
me da igual, no es para tanto

Tan solo quiero evitar
estas manos frías
este eclipse de sol
posponer el disturbio amargo

Que queme

Y que duela decir que besé a otro
Y que queme por dentro

Y que llore la culpa
y me perdones
porque ya sabes como soy

Porque sabes que eres mi primavera,
porque lo nuestro fue tan inesperado

Porque el olor del calor me puede,
porque todavía tiene alas
este pájaro

Una brújula y un pájaro
rumbo y libertad,
incertidumbre y luz,
tras un gris letargo

No te salves,
pero déjame salvarme
Quédate conmigo

E ainda assim cheire bom

Ay, pequeño!
Quieres venir a salvarme de estos lazos,
o simplemente aún te hace feliz quebrar cosas

Libérame de este ensueño,
de este letargo que hace que
mi corazón palipite
ora rápido
ora tan despacio

Ven con tu inocencia
todavía no mancillada

Atúrdeme,
murmulla en mi oído
algunas cuantas palabras

Pero ven,
mánchame
quémame
deja nada

Que un aliento confuso
no sea excusa
para que mi vida
y la vida ajena
se vean de pronto
tan aceleradas

martes, 10 de abril de 2012

Nossa senhora!

¡Anoche pasé tan buen rato!

Estuve en el Rick Café, un bar que queda al lado de la residencia de Santa Tecla, hogar de muchos brasileiros aquí en Braga. No es especialmente cerca de mi casa, pero fui de primeras con mi chilena favorita porque me dijo que iban a tocar guitarra.

Quiero grabar, como quien saca una fotografía, este recuerdo. Las mesas colocadas juntas y en un extremo las españolitas y en el otro la galera de brasucas, S y yo haciendo de conexión. Y H y R tocando con el ordenador por delante para ver la letra, y la gente que se unía a ellos. E U e eu segurando mãos.

¡Tienen tanta vida! Parece que les sobra, la derrochan, se les sale de las costuras. Me encanta la gente así, con tantas ganas de (son)reír todo el tiempo. S mencionó alguna vez que existe un ranking de los países más felices del mundo, y Brasil estaba entre ellos.

Así me lo ha parecido por quienes me he encontrado en este camino. Y cada vez veo más seguro que me está llamando a ir. Adoro Brasil pra caralho, meu!

Eso sí, si puedo decidir fico perto da praia, na beira do mar.

sábado, 7 de abril de 2012

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

- Mario Benedetti

jueves, 5 de abril de 2012

Dearest dear



Now that I know
The way it goes
You gotta pay back every penny that you owe

Twelve years old
In your mama's clothes
Shut the blinds and lock up every door

And if you hear
Someone's coming near
Just close your eyes and make them disappear now

Years away
Finds me here today
On my own and knowless of my way now

So I send my friends
Gifts from where I've been
Something for the hand that never there to lend

Better keep those eyes
Climbing paradise
And don't pretend you won't reach it in the end now

Dearest dear
I know you've been near
Why'd you run, tell me why'd you disappear now

That you're not
Here with me
Seems to be the only time I can see you clearly

I may not know
How to treat or give you what you need
But I am a gentleman who says what he means now

And now I sing
Upon my knees
And praise the kindness of a gentle breeze

I see it swell
Like a story in me to tell
Told years away and past my day of dying

So you raise them up
To heaven always hell
There are nowhere to share give a hand to help some

Oh you give them away
But they'll come back to you someday
What I know I know nobody's ever there to help him

And I know it ain't fair
And if God forbid you care
It's enough to get you in a whole lot of trouble

I realize it ain't wise to idealize
Or put your life in the hands of any struggle

And every nights or ever claim to be
Never buy that freedom just ain't free now

Ella said
Sifting in the sand
Like a hymn within to help us understand

Heaven awaits
We're making our last stand
Glory bound and sparrow in our hand

Piel de flor

Creo que de alguna forma se nota,
lo fácil que es abrazarle el corazón

Y bien carcajee por fuera
siempre por dentro un mundo entero
que la aprisiona y la libera

Si cuando la noche expira
busca una boca con calor
no es porque sea mala chica

Tan sólo así lo necesita,
mendigar un poco de amor

Y aún así,
qué fácil es tocarle el corazón

domingo, 1 de abril de 2012

Gritar

Y bramar
desde este mi pedestal
que voy de la mano de la primavera

Que soy simplemente feliz

~

La palabra de hoy es bramido, según la tercera entrada de la RAE: Ruido grande producido por la fuerte agitación del aire, del mar, etc.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Precisaría

Precisaría esta noche de tus labios,
o de una boca cualquiera

El problema es que sólo algunas almas
son capaces de saciar mi primavera

Exijo una piel que acariciar,
aquí a mi vera

Si tiene el corazón para fuera
podemos montar un club:
desquiciados por el calor,
amantes de las mareas

Y al final de la noche
mordernos las almas
conocer nuestros nombres
fumarnos el pasado

Inundación y sequía

Echar la cabeza para atrás y sentir que toda una marea me inunda la garganta.

Recordar el horrible sueño de anoche, en el que después de escupir la balsa, se me iba el alma toda por la boca.

¡Qué desagradable! La sangre, las entrañas, el ser propio.

La sensación de que se me va la vida por los labios. El sentimiento de vacío tras arrojarla.

Tranquila, Alicia, vuelve a respirar. Sólo que ahora hazlo a bocanadas pequeñas. Toca apaciguar los universos vertiginosos que gotean en los adentros.

martes, 27 de marzo de 2012

Tan tan

Tan encendida que apaga farolas a su paso

Tan alegre que hace entristecer a los pájaros

Tan viva que hace palidecer las primeras flores de marzo

viernes, 23 de marzo de 2012

Que sepas, Alicia

que el 21 y el 23 de Noviembre publicaste en el blog eso que poco tiempo atrás habías escrito en el cuaderno. Esos momentos que entonces llamaste 'Volvernos a escapar' y 'Foggy morning in Braga Town', que has vuelto a recordar hoy, ahora. Enhorabuena, me encantaron. Más ahora, que es primavera.

Maldita y bendita

Primavera,
provocadora de terremotos

Ya es imposible negar
la sangre roja y caliente
que corre y corre,
hasta llegar a los abismos

Y precipitarse, pura y viva,
al corazón palpitante,
clave de este nuevo impulso

Cerrar los ojos,
reconocer el olor de la piel
tostada por el sol,
oír los susurros de los pájaros,
sentir las vibraciones
del mundo

Confirmar lo ya sospechado
Una vez me voy
acercando al centro,
busco una boca
que me lleve
de vuelta al caos

Malditas y benditas
las personas que
remueven mis adentros

~

Inspiración en el cuaderno, 12.03.12.

Retratos: idea a desarrollar

Motivos:
- Aquel señor italiano
- Mi pequeño caos azabache
- La felicidad adolescente primaveral

Ea, ya tengo ejercicios literarios para cuando me apetezca escribir y no sepa sobre qué hacerlo. Pena que ahora no encuentre el tiempo para desarrollarlos. Pena y gloria, claro, porque me ocupo de otras cosas que me hacen reír y vivir.

Yasta, ya paro. Primavera, tú sigue conmigo.

sábado, 17 de marzo de 2012

Fuego en los ojos

Y ahora mismo no es ni de pasión ni de intensidad, es de fiebre.

Me ha mandado antes el chico este brasileiro, que de normal siempre me escribe en portugués, un mensaje que dice 'tengo un gato en mis pantalones', ¿qué te parece? ¡Qué poca vergüenza, jajaja!

Y yo aquí, en la cama, como todo el día, en standby. De nuevo el oído, que siempre lo asocio al equilibrio. Los motivos, quizás andar en batín demasiado tiempo por la casa, viajar demasiado, demasiada fiesta y demasiado vino.

No va a venir mal descansar, otro día jugaré gustosa con el gatito.

viernes, 16 de marzo de 2012

No fundo do peito bate calado




Que no peito dos desafinados também bate um coração

Just give me a moment there

To stop and recall where am I heading

Deshacerme de los brazos de la primavera
Que hace que la llama se encienda por dentro
Con una sed que nadie puede apagar

Dame un momento
Aunque lo que quiera ahora es que acaricies mi cuerpo
Dejarme olvidar entre tus brazos,
como el mundo pequeño y frágil que me siento

Tengo el equilibrio tuerto
Las ganas de reír son infatigables,
pero no reprimiré el llanto
Pues hace bien a este amasijo interno

No haré como si nada hubiera pasado
Levantaré la copa de vino al cielo
y verteré su contenido en un nuevo aliento

Una mente más cierta,
una boca más calma,
un calor más intenso

Abre los labios que te traigo veneno

~

Palabras patrocinadas por una resaca febril. Y la primavera, siempre fue la primavera.

sábado, 3 de marzo de 2012

VI

Al final todo se reduce a la química. Simple y llanamente. Sin vueltas de hoja. La vida.

Y hacía tanto que no experimentaba esta falta de aire ante algo que va a pasar. Algo grande, algo bueno. Algo que traerá luz por dentro.

Puedo sentirlo en los huesos. Es hora, ahora. Ese momento.

IV

Qué suaves son
los labios del cuervo
Y la lluvia en el rostro

Bienvenido eres, Marzo
Con los brazos abiertos

jueves, 23 de febrero de 2012

Justo lo que yo quería

Que el salir se te vaya de las manos, que tengas un mínimo de horas para dormir porque mañana tienes que despertarte temprano para coger un avión y que a tu compañera de piso le dé justo por ligar hoy, tooooooooooooma! Calentito lo traemos, niño! Qué bien que voy a dormir

miércoles, 22 de febrero de 2012

Por qué ahora

Esta mañana me he depilado, me he puesto un conjunto mono e iba por la calle con Rage against the Machine sonando fuerte entre mis sienes, como que el mundo era mío y eso era ley de vida. Feeling like a boss.

Creo que la gente lo ha notado. Algún que otro chico (y no tan chico) se me ha quedado mirando, y sí, ayuda a subir la moral.

Pero esta tarde, después de comer y echar la siesta, estaba un poco más calmada. Salí con intención de ir a mi primera fiesta del día, a las 5 de la tarde en el centro, de bienvenida a los Erasmus de este segundos cuatrimestre -ya que después toca cena a las 8:30 con la galera de malucos del viaje por Europa y después 'cata de vinos' (de entre 2 a 4€) en casa de otros amigos.

Como digo, me sentía animada pero ya no tanto. Estaba un poco estresada porque acababa de hacer la maleta de un viaje familiar para el que salgo mañana, y pensando que iba tarde cuando se me cruza este hombre por la calle.

Malas pintas, sí, pero no más allá de la media. El caso es que comienza a seguir mis pasos, que por otra parte eran los apresurados propios del retraso. Lo escucho murmurar algo pero no le presto más atención. Es una calle que va al centro y está transitada, aunque igual me paso para la acera que tiene más gente.

El momento de tensión llega cuando decido, para probar que no es producto de mi paranoia, aminorar el paso tomando a un adolescente que iba delante mía como patrón. Entonces él se coloca a mi lado, murmurando cosas que no conseguí comprender, y mirándome muy fijo.

El agobio es tal que decido entrar en la primera tienda que veo, lencería para señoras de tallas especiales y pijamas horrendos. De maravilla, ahí no puede entrar. Hago como que ojeo un par de trapos, al final de la tienda, con el corazón aún en la boca. Desde un espejo que refleja la entrada veo que se ha parado en el escaparate y mira hacia dentro. Disimulo otro rato y cuando me vuelvo directamente a la puerta sigue ahí, observando. Mantiene la mirada un interminable segundo y se pierde de vista.

En ese instante la dependiente de la tienda se me acerca y, siguiendo la pauta, pregunta si puede ayudarme en algo. Me quiebro. Le explico como puedo en mi portugués balbuceante y respirar entrecortado lo que me ha pasado. Me dice que no me preocupe, que vuelva al fondo de la tienda y me quede allí un rato; me ofrece un caramelo para que me tranquilice.

La ansiedad y la llorera se van un poco después de que pueda volver a respirar normal. Una señora que andaba comprando pregunta a la dependienta qué pasa. Ésta confirma que se ha fijado en un hombre de negro que había en el escaparate y sale para cerciorarse de que no anda cerca.

Después de un rato he vuelto a casa, con la señora y sus hijas con las que compraba que han compartido la mitad de mi camino.

Cada vez se escuchan historias más descabelladas que pasan en esta ciudad. La última que escuché fue sobre otro chico Erasmus que, estando en muletas, le atracaron a punta de navaja y le quitaron la tarjeta de crédito. Las escuchas pero nunca esperas que te pasen a ti. Y aunque no haya pasado nada y evidentemente la cosa podría haber ido mucho peor, te dejan el cuerpo cortado.

Después de contarlo a mis compañeras de piso y hablar por teléfono con mi madre me he quedado mucho más relajada. Pero, es evidente, la experiencia sigue vívida y la mente exaltada. Estoy en jaque: no quiero salir sola por si pasa algo de nuevo; no quiero quedarme dentro por negarme en rotundo a dejar de hacer vida normal. La solución, quizás, dejar de darle tanta importancia. Son cosas que pasan, y ya tengo apuntado el teléfono de la policía de Braga.

Resulta curioso. Justo esta mañana estaba pensando en escribir sobre algo que creo tiene una conexión lejana, subrepticia, pero poderosa. Iba a titularlo 'A matter of confidence' y a hablar de porqué gente guapa y con conversación no desprenden una energía tan fuerte y magnética como otra que aún teniendo peores atributos resultan mucho más atractivas por la sensación de confianza en ellos mismos que nos trasmiten -sea, como es en la mayoría de los casos, pura fachada.

Yo soy de las que me encuentro en el primer grupo, los que no terminan de creérselo. Y justo quería cambiar esa actitud en mí, esa sensación de incapacidad a la hora de ligarme a nadie que esté excesivamente bueno por la falta de autoestima que tengo. Y justo hoy estaba poniendo en práctica esa nueva actitud de 'me voy a comer el mundo con las manos'.

Pues qué bien, qué buenos resultados. Tendré que andar con ojo y encontrar el punto medio: ni de patito feo ni de objetivo de acosador. A ver cómo va la cosa. Ensayo, error; ensayo, error.

Olha veio!

Por favor, por favor universo, el año que viene tengo que estar en Brasil.
No tengo nada más que añadir hoy, sólo quiero eso.
Un abrazo



Como se morrer
Fosse desaguar
Derramar no céu
Se purificar

viernes, 10 de febrero de 2012

On the road

AKA Travelling February

Voy a hacer un copia/pega del texto que escribí en Tumblr, de donde he guardado todas estas imágenes de caminos. Este mes toca hacer camino al andar, como dice Serrat.

El libro homónimo a la entrada nunca lo leí, ¿está bien?

Hi guys! Just wanted to tell you I’ll be off most of this month of February due to some trips I’m gonna make. Tomorrow I’ll fly to Milan (Italy), then to Sofia (Bulgary), then Istanbul (Turkey) and back to Oporto (Portugal) the 20th. Few days in Braga, the city were I’m studying, and from the 23rd to 28th I’ll be in Spain within a family trip with my father and sister.

So, looks like a mighty enjoyable time, isn’t it?

Take care, I will

Cheers,

Alicia